我妈人品是不是有问题？我妈喜欢享受，我给她买零食吃被弟弟吃了，她就疏远弟弟亲近我。弟弟给她买了一百 为什么我越来越讨厌父母，特别是我妈，特别没文化，弄得我都不想...
其实老人在自己需要得到的时候和自己已经失去的时候，其实就是一瞬间，他们对某种生活的态度，其实在自己老的时候会会显得非常小孩儿脾气，再这样的时候，我觉得应该我们做安利的多给予老人一些顺利，给予他们一些帮助和支持，这才是做孩子应该做的。
我认为这个世界上妈妈是最伟大的，当我们得到的时候，我们一定要珍惜，因为一旦失去了，我们可能什么都找不回来。
所以不用欢迎妈妈的人品是否有问题，妈妈是整个世界上最伟大的，因为他们会对自己的家人，会对自己的儿女无私的照顾，这也是伟大母亲在我们身边良好体现的一个最好终端。
的确有问题，这是典型的有奶便是娘的行为表现，谁给她买东西就对谁好，是小资思想严重的表现，图享受，这种品质是很不好的，没有长久的朋友，只会增加敌对势力，对人生很不好，应改。
说明你妈妈这个人把钱看的太重了。对于他来说，一切都没有钱来的重要。所以他这个人是自私的。一般这种人她是跟自己的生活条件有关系的，从小穷怕了，所以他觉得钱是最好的，但是这样往往是最不好的，因为最容易伤害身边的亲人。
这是人的本性，你妈妈这辈喜欢钱，谁都改变不了，你即然知道了你妈妈爱好，也别为之烦恼了，就想办法吧，改变自己吧，当改变不了别人的时候就改变自己，这样对自己减少伤害痛苦
可能并不是这样，可能并不是疏远，是每个孩子都是妈妈身上掉下来的肉，所以没有亲近跟疏远，只是你给妈妈买了东西，妈妈觉得你知道心疼妈妈，就对你好了点，也并没有就对弟弟不好呀。
见死不救，我妈就是现实的下场，中年人的婚姻可以无情到什么程度？~
家庭是一个有亲情和爱情交织的地方，但就是这个地方，每天不同的家庭都在上演情意浓浓与血雨腥风，夫妻之间感情的爱恨缠绵，父母与子女之间亲情的割舍不断，这两种感情让家这个地方充满了各种美与丑，尤其是家庭在面临灾难考验时，感情在人性面前往往显得一文不值。
我母亲因去年得了脑出血，为了了解这个病因，也为了抱团取暖，我们有一个病友圈，平时没事的时候，病友家属可以在里面一起聊天交流与分享信息。
其中有一个和我聊得很不错的女孩，她的境况是我们所有人中最悲惨的，她每天都在吐槽她父亲，天天在医院和她父亲发生争吵，因此，每次吵完郁郁寡欢的她都喜欢找人聊天发泄自己的情绪，我和她一直都聊得不错，从与她的聊天中，她的遭遇让我感受到包办婚姻的可悲以及一个懦弱、自私、无情男人的形象。
我叫小慧，今年27岁，老家在中部地区的一个城郊结合部，爸爸在村卫生室开小诊所，每个月可以赚两千左右，妈妈比较精明能干，在县城跑销售，一年下来能跑十万左右，在我们县城算得上挺不错了，相比于爸爸那点微薄的收入，简直天壤之别。
我自己本人在外地很远的地方读研三，还有一个月左右就要研究生毕业了，家里还有一个正在上高三的弟弟，家里的房子因为在城郊结合部，由于县城的扩张，家里即将面临着拆迁，据悉我们家可以拆到三套房，家里过得很平淡，也谈不上什么温馨。
从我记事起，我就只感受到妈妈对我的好，爸爸重男轻女，对我向来不待见，我小时候想买几块钱零食，他都不愿意给，说吃什么吃，吃了有啥用，让我赶紧去学习，而弟弟跑到他诊所要买零食的时候，他就很爽快地给，有一次被我磨得没办法了，他就给个两三块钱，回去还要当着妈妈和弟弟的面炫耀说今天花了很多钱给我买零食，让我记住他的好，就这一次，我就发誓再也不找他要钱了。
好在妈妈一直对我都挺好，弟弟有的她也会给我买，有时候爸爸发牢骚说女孩子家买了有什么用，妈妈就会怼回去：“都是孩子，你心眼咋这么小呢？再说我也没花你钱，就你那两千不到的收入，够给孩子买啥呀？孩子跟你不得饿死？”
妈妈由于很能干，赚钱也多，一直都是家里的顶梁柱，爸爸由于总是窝在他那个小诊所里也赚不到什么钱，所以在家里都是妈妈说了算，只要妈妈坚持的，爸爸就会默不作声。
后来，随着我长大了，我才知道，如此相差悬殊的婚姻并不是因为爱情而结合的，就是双方老人拍板决定的，也是那种父母做主的包办婚姻，妈妈一直都对这门亲事不满意，觉得自己这么精明能干为什么要嫁给这么个窝囊没用的男人。
后来有了我和弟弟，日子也就这么有一搭没一搭的过，母亲每每提到自己和爸爸的婚姻就感到万分不满，总觉得自己的终身幸福被白白浪费了，这几十年来，妈妈就是一家之主，爸爸是可有可无的存在，加上他重男轻女，对我很尖酸刻薄，我从小就很讨厌他，去外地上大学和读研究生也都是妈妈打电话慰问我和给我打学费、生活费，妈妈一直对我和弟弟一视同仁，我打心眼里就和妈妈亲。
本以为这种无趣而又平淡的日子会一直过下去，可是去年11月份，妈妈因为高血压突发了脑出血，当时就感到头晕，还伴随着剧烈呕吐，爸爸作为一个没接受过系统培训的村医，其实他的医术是相当低的，但他却总是自命不凡，看到妈妈这样子后，他以为妈妈可能是受了风寒，让妈妈休息休息就好了，旁边的同村邻居就劝爸爸赶紧打120，别耽误了病情，可爸爸坚持不肯打，还说：“我自己就是当医生的，我心里有数，这没什么大碍。”
时间过去了一个多小时，妈妈当时不仅没能好转，很快连话都不能说了，身体也不能动了，情况看着非常危急，爸爸那时才有点慌，到村上喊邻居让帮忙开车送到县城人民医院，到了医院之后检查发现出血量较大，已出现脑疝症状，父亲耽误的那一个多小时害得妈妈没能及时送医，而且他在想起来送医院的时候居然没打120还出去找邻居借车开到医院，我现在想想就觉得难怪爸爸在妈妈眼里一直都没有用，遇到什么大事根本就慌得六神无主，没有一点主见和理性。
得知妈妈病重之后，我从学校赶了回来，看到平时那么疼我的妈妈，现在浑身插着管子躺在ICU病床上闭着眼，我真的是欲哭无泪，在抢救妈妈的这二十多天里，每天ICU的花费都要接近一万块，很快我们家积蓄就被掏空了，舅舅是妈妈的亲弟弟，家里两个儿子面临着要结婚买房，看到我们可怜，主动过来帮我们一起守夜，硬从牙缝里面挤了2万块钱给我们。
还没日没夜地守在医院和我们换班，但是舅舅没待三天就被爸爸气走了，爸爸说我舅舅有小心思，打我们家要拆迁的三套房主意，和我们套近乎，居心不良，后来其他的亲戚过来也基本上被爸爸以各种理由气走了，此后没人再敢来医院探望妈妈，也没人敢帮助我们家，亲戚怕自己出力出钱还要被爸爸埋怨。
在这二十多天危险期内，我和弟弟轮流守在妈妈床边，期待着奇迹发生，我有时候连续两天不睡觉守在床边，真的特别特别困，而爸爸自己一个人却在旁边的椅子上睡得很香，叫他醒来他还不高兴，钱快用完了，爸爸坚持要求放弃妈妈，说：“你妈病这么重，咱们日子还要过，转出来去其他普通医院或者普通病房保守治疗，听天由命吧。”
我当时听了真的特别气愤，我让爸爸去借钱，向他的兄弟姐妹借，反正家里马上要拆迁了，拆迁了家里就有钱了，我们家是有实力以后还钱的，每次说到借钱爸爸就不愿意借，说借不到，不愿意拉下老脸，再想到这些天，我和弟弟每天睡眠不足五个小时，吃着泡面，整天守在病床旁，刚开始几天还陪我们熬夜守护，后来没过五天，看到妈妈迟迟没有苏醒的迹象，直接不管不问了，到了晚上自己就回家睡觉了，有时候也不来，现在为了妈妈看病的钱我和他意见不合，又大吵一架，他直接破罐破摔：“你们自己看着办吧，反正家里没钱了，就这个样子，你要管你妈，你来想办法。”
我心真的是寒了，爸爸重男轻女我认了，他窝囊没本事我也忍了，不会人际处事我也算了，现在妈妈面临生死关头，好歹一日夫妻百日恩，这都快30年下来了，说不管就不管了，我真的恨死他了，他根本就不算是一个男人，不算是一个丈夫，也不算是一个父亲，他这种冷血、自私和无情毁了我妈，现在又要毁了我的一生，对婚姻和家庭完全没有任何贡献，我真的特别恨他！这些天他很少出现，即使来了也是像亲戚探望我妈一样，露个面又回去了，还说：“我那个诊所得需要人照看，不然家里就没了收入。”
我也懒得听他解释了，反正这么些天就是我和弟弟轮流来，看到弟弟都快要高考了，还陪着我一起守在病房里面一起吃泡面，我这做姐姐的心里就不是滋味，要是耽误了他的前途，我想妈妈要是知道肯定是不答应的，而我自己也面临着研究生要毕业找工作和写论文，但我真没时间，只能忙里偷闲写点论文，先保证毕业再说，工作能不能找到就再说吧，我现在脑子也很乱，就希望妈妈能早日苏醒，我和弟弟这些天也就也没白付出，真不知道这个日子什么时候才是个头，万一妈妈真的醒不过来，我又该何去何从，感觉我未来的一辈子都要被这个所谓的父亲毁了，真希望老天爷给我一个答案。
没有责任感的男人对婚姻而言毫无意义
男人之所以称之为男人，这个含义里面包含着对妻子的爱以及责任，或许在我们现实生活中，不少婚姻确实不是因为爱情而结合的，但是这么年下来，即使没有感情也应该有责任，作为一个男人，连基本的责任感都没有的话，那么家庭在面临灾难时，真的就是夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞了。
不过细细想来，责任也不是孤独的存在，如果夫妻之间没有了感情，那么所谓的责任感其实真的很脆弱，这种婚姻的维持更多的是依赖惯性，所以一旦灾难来临，很容易地就撕下了这种婚姻纸糊的外表，在面临考验的时候，但凡存在一点让这种男人需要思考乃至付出代价的情况，他都会选择逃避，丝毫没有任何承担责任的意识和勇气，似乎这些年同床共眠的并不是自己的妻子，而只是自己生活上的合作伙伴，有利则合，无利则散，甚至连起码的人道主义都不愿意显现，一个家庭的男人要是没有责任感，生理上他是男性，家庭和社会道义层面上他只是投机取巧分子。
这也是给我们所有人生动地上了一课，在选择婚姻之际，我们不应该为了结婚而结婚，也不应该只是因为到了年纪所以要结婚，如果匆忙地结婚，那女人选择的或许并不是丈夫，而是生活合伙人，也就是所谓的搭伙过日子，因为并不是所有的男人都能在你的婚姻中为你遮风挡雨，也并不是所有的男人都可以称作男人。
婚姻没有感情，灾难面前就是自生自灭
一段没有感情的婚姻，在没有考验的时候，大家都会相安无事，过着各自的生活，一旦有灾难性的考验来临，我们根本不能指望对方能为你赴汤蹈火，那些电影上或者电视剧上的爱情剧也仅仅只是停留在荧屏上，生活之所以称之为生活，它比荧屏上的作品多了一份现实与残酷。
结婚的初衷本身就带着投保的作用，希望能给自己的未来增加一份保障，希望两个人共同过好日子，希望在自己危难之时对方能出手相救，这是婚姻最直接也是最现实的目的之一，但是我们往往却忽略了最重要的前提，婚姻中如果缺失了感情，婚姻的稳定性和抗风险能力其实是很脆弱的，它表面的风光和幸福经受不住灾难的考验，所以决定结婚真的是一件非常谨慎的事，不把自己匆忙交出去就是对自己未来最大的负责。
我们在嘲笑别人坚定嫁给爱情的天真时，当考验来临时，我们才会明白自己当初的嘲讽是多么的可笑，别人的坚持才是一种婚姻长远考虑的理性思维，他们所谓的天真才会获得婚姻更多的幸福感和稳定感。
相比于爱情而言，血溶于水的亲情往往更加让人感动
关于爱情有一句说“情不知所起，一往而深”，爱情这个东西很玄学，它参合了缘分、机遇、人性等各种因素在里面，从陌生的两个人变成约定终生的两口子，美好浪漫的描述其实并不能掩盖它的现实性，就像现在盛行的相亲，爱情是可以买卖的，你的外貌、收入、地位才是对方所感兴趣的真实意图，相比于爱情的现实性，亲情起码更多的是从血缘关系和家庭、社会道德方面对其进行了约束。
在面临考验时，当爱情抛弃了自己，那么斩不断的亲情从大概率上可以挽救自己，爱情可以用同林鸟的合理理由让自己转身离开，而亲情却没有那么多借口与理由，亲情更多是无条件地奉献，当然这并不是绝对正确，只是相比爱情而言，亲情因为血缘关系和道义责任的存在，所以从概率上而言，亲情的可靠性要更加高一点，这种血溶于水的情感注定彼此难以割舍。
越是在假象的没有感情的婚姻里面，爱情的存在感就越低，这种婚姻家庭最怕的就是考验，但凡有少许风吹草动都能让表面上完整的家庭濒于解体的边缘，即便因为种种原因爱情走到了尽头，那么还有亲情作为最后一道保护墙，正是它的存在，让我们的生活多了一份保障，也多了一份感动。
看了看下面的评论，感觉中国的孝子们早不露头，晚不露头，他们没有出现在敬老院、报纸头条、感动中国上，没有出现在十字路口摔倒的老奶奶身边，红十字会每年在上海浦东新区召开的名人慈善基金更是没有他们的份，他们偏偏都集体在百度知道下抛头露面，半毛钱不值绝对政治正确的话balbal一大堆，在没有解决任何问题的情况下对我等市侩之人一顿道德教育，顺便满足下自己饭后上网无聊的廉价正义感和严于待人、宽于待己的道德感。可谓是一屋都不扫，却志存高远，以说教他人感化社会为己任，不愧为新一代大道德家，大教育家，而这些教育家不是jb上的毛都没长齐就自以为看破红尘的象牙塔子弟、居家啃老沉迷网络的老小孩、就是工地搬砖，柜台蹲守，每年过年才回趟家的蚁族，可谓是动静结合、劳逸相补，在实践中检验真理，深谙邓总书记之道，有此等大贤者、大能人、大教育家在，实乃我中华民族之大幸。
我先摆明我的态度：恕我直言，下面一群拿行孝传统压人的都是毫无建设性的道德废物，简称垃圾，那些动不动呼天抢地，几个字离不开老祖宗，我观察他们的行文水平大概也就在高中大专以下水准，社会地位中等偏下，属于典型的保守型人群。这种人处理家庭关系拙略僵硬，儿女听不听话是他们的标准，对待儿女不是棍棒教育就是当皇帝一样供着，他们和儿女永远不会有共同话题，他们也懒于或者根本没有意识到如何和儿女创造共同话题，他们认为挣钱养家就是父母的所有责任，至于孩子以后什么性格，混成什么样都是他自己的事。时代在变，自己思维还停留在八十年代，却又埋怨自己二十一世纪的儿子女儿不和自己说话，不和自己亲近，也是搞笑。
儿女青春期叛逆时是最能体现这一群体无能和可悲的时候，他们除了长吁短叹怨自己命苦孩子不争气，甚至和孩子干起架之外，毫无办法，穷极一生，他们永远都理解不了自己身边最亲的人，他们只会用自己的想法来管束孩子，然后自我满足，认为已尽人事，当有人反对他们时，他们会认为自己受了莫大的侮辱，然后说；“我有多努力xxxxx，我顶着多大的压力xxxx”，至于他们的努力和汗水是否孩子真的感受到了，只有天知道。在他们看来，自己带孩子受了这么大的苦，那么就是对孩子好，孩子也必须理解，不理解就是不听话。对于这种伤己又伤人的可怜人，我根本提不起愤怒的情绪，只会为他们感到可悲。
老子tm最讨厌那些动不动上纲上线的道德帝，翻来覆去就是那几句之乎者也，别人问家庭矛盾就无限拔高问题严重性搬大道理压人，提问的人被骂的狗血淋头不说，一句实用点的建议都没有，这种为了拿道德大棒骂人而骂人，严于待人宽于律己的人在古代叫腐儒酸秀才，现代叫圣母婊。
理解楼主，和父母谈话没话题，没共同语言很正常，年龄代沟有时真的很伤人。上面的话是看了一群题不达意的道德帝后的有感而发，语气过于激烈还请见谅。
评价事情的手段是是非对错，而不是孝道，人道的态度可以作为调节的润滑剂，但不能扭曲是非曲直。父母的某些行为我们能够体谅，能够容忍，但并不是说父母的行为是对的。养育之恩更不能成为一种要挟。我实在佩服那些脑洞妄想突破天际的人，非要把事情往严重处拔我也是醉了。感情说一句父母没文化的实话就仿佛成了不忠不义不孝的社会渣子似的。
告诉楼主一个方法，没话题时就别说话，长辈说话你就点头称是就可以了，不要太往心里去，实在不行就闷头做自己事就可以了。也可以直接和父母说给我一点空间，让我自己做自己的事。遇到爸妈说别人家小孩多好，你是在受不了可以直接说【你看看别人家爸妈。你看看别人生活。。。】并配以嚎啕大哭有奇效，不过这种行为对父母及自己杀伤力巨大，慎用慎用。
只要你能让父母安享晚年，别在物质上面对他们吝啬，同时照顾好自己别让他们担忧，就是最好的尽孝。在你有能力照顾好自己，建立了正常的社会三观之后，你没有责任也没有必要为了让父母开心而改变自己的生活，别人有别人的活法，你有你的活法，即使是父子母女之间也是如此。孝道在逼死无数人的朱子理学的拔高下已经如同妇道一样变质，在中国传统孝道下，年长者为尊，长辈不管做了什么事，作为晚辈只有接受，儿女挨父母骂是天经地义，家常便饭，不管有理没理，还嘴就是大逆不道。这种地位的不对等的糟粕文化遗毒至今，让现在某些老人认为年轻人乘车让座不是公德约束而是天经地义理所应当，所以老人因为没有被让座而恶意骂人的故事屡见报段。
还有，既然父母子女之间的生活习惯不同，大可不必非要凑一堆，相互之间保持合适的距离、给对方以自己的空间才是对亲情的尊重，不然就是相互伤害，强扭的瓜不甜，有些父母总认为“保持距离=家庭关系冷漠”，其实子女随着年龄增长，还是需要个人空间的，而受到中国传统的影响，某些父母总喜欢强行和子女凑一堆，结果对话天天无非些是吃饭洗澡注意健康的陈词寡调，即使再怎么理解父母出发点是好的，一个问题日复一日的强调强调几百遍，是个人就会烦。
老祖宗还说【一女不嫁二夫，饿死是小，失节是大】，那你是不是要女的守寡守贞才算有道德？大家都在二十一世纪，现在提倡的是人文关怀，每人都有自己的想法，任何人都没有资格阻止评判，晚辈有理由尽孝，但晚辈同样也有理由表达自己的想法，大家都不是圣人，更没必要做圣人，让自己过的爽的同时别麻烦别人，这就是对自己人生的最大负责了。做人也要有主见，而不是为了不违逆父母之意而委曲求全再自我安慰自我压抑，这种抖m做法只会让你越活越窝囊。为人儿女，【孝敬】而不是【孝顺】父母，才能无愧于自己，真正把父母和自己摆在同一个位置，而不是在中国阴魂不散的传统约束下，将亲情量化做一种人情债，让父母之意左右自己一生，成为一具傀儡。
不过话说回来，当你满了二十岁，看着父母一天天衰老，曾经强势的他们不得不佝偻着做家务，曾经抱着你办事的他们不得不走走停停歇歇脚，参加过几次和父母同龄的人葬礼后，我估计你再也恨不起父母来了。当你意识到父母即将可能和这些静静躺着的先人一样永远离开你，而你唯一能留住的只有一张薄薄的照片和一盒骨灰，从此在你打游戏晚了没人催你吃饭，在你过年回家没人在家和你斗嘴，曾经热闹得家只有当你回去时才会开灯，厨房永远空无一人，在你在外工作一年到头收到的只有广告短信，推销电话的时，你会发现，太过的自由和安静，只会让人感到孤独和无聊。一般那些说自己恨父母巴不得父母早点那啥的，是没有见过真正的死亡，当不可逆的死亡来临时，你才会明白“家”的真正含义，体会到即使你消失全世界也照常运转的巨大空虚感。
亲情如同爱情一样，并不单单由快乐幸福组成的，这其中还包含这两代人的冲突，冷战热战，毕竟不管是儿女还是父母，都不是完人，单方面的一时忍让，只会让对方更加不了解或者无视你的意思和态度，只有经常地沟通，才是解决两代人僵局的最好方法。当然。如果你的父母是那种即使你再怎么说也我行我素，油盐不进的人，或许暂时的无视是最好的办法，毕竟现实中真正有资格为人父母的人就和真正做到卧冰求鲤，替父从军的孝子一样，太少太少，现实中的所有人都没有理想情况下的绝对理性和完美。那些动不动想当然的，认为几句话，几件事能改变一个人的行为习惯的，解决沉积多日家庭矛盾，填平两代人代沟的，都是思想太幼稚的小孩，典型心灵鸡汤看多了心理年龄还没走出学校，还没有成家立业的经验。
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