2人搞笑相声剧本 2人搞笑相声短剧本
www.zhiqu.org 时间： 2024-05-31
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！
2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
1： 孩儿他爸，
2： 恩，
1： 要我说这个拐就别卖啦！
2： 因为啥呀？
1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
1： 哈哈，你可拉倒吧，
2： 信不信？
1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
2： 你看吧，这就是我强项。
1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
1： 你那提前量也有打失误的时候！
2： 这拐打失误了，
1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
1： 那你恁么地你不是骗人么？
2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句
1： 我不会忽悠，你自个整得了~
2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
2： 喊卖。
1： 卖噢！卖，
2： 卖啥呀？
1： 拐
2： 连上。
1： 拐卖了噢！拐卖了！
3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
1： 不是，他拐卖了~~~
3： 你要拐卖呀？
2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
3： 你们到底怎么回事儿这是，
2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
1： 我们俩是两口子，在这玩呢！
2： 呵呵呵，没事儿玩呢！
3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1： 不卖啦~~~
2： 站下~~~非常严重。
1： 啥呀？
2： 太严重了。
3： 说啥呐？
2： 呵呵，没你事儿~~~
1： 什么完应严重啊？
2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2： 就这病发现就晚期！
3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
2： 先不说病情，我知道你是干啥的！
3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
2： 你是做生意的大老板——
3： 啥？
2： 那是不可能地。
3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
2： 在饭店工作。
1： 你咋知道他是在饭店呢？
2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
2： 颠勺的厨师！
3： 咦？
2： 是不？
1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
2： 别算，是不是？
3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
2： 你能信吗？
3： 我我我~~~我信，
2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
3： 为啥？
2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3： 那是哪憋的呢？
2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
3： 腿呀？
2： 对头！
3： 不对，我腿没啥大毛病！
2： 走两步！走两步！没病走两步！走！
3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
2： 停！你鞋没毛病吧？
3： 有啥毛病呀？
2： 一跟高一跟低？
3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！
2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（3配合做动作）
2： 停！麻没？
3： 麻了
1： 哎，他咋麻了呢？
2： 你跺，你也麻！
2： 麻没麻？麻没？
3： 麻了~~~
2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（3配合做动作）
3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
2： 你走！
1： 好腿给忽悠瘸啦！
3： 什么完应你说？
2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
2： 我早就给你调过来了~~~
3： 大哥，这是怎么回事呢？这？
2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
3： 没有啊，我这只崴过呀？
2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2： 干啥完应？
1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
2： 你老实点！我在调病呢！
3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？
2： 用药不好使！
1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
2： 看，我老伴都知道，拄拐！
3： 拄拐？
2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
3： 你呀？
2： 里头有钢板，回不过来弯~~~
3： 这是条废腿呀？
1： 老头子咱这是好腿~~~
2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
3： 是，
1： 那拐不是——
2： 你别蒙人了！
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
（2走）
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
2： 我甩掉多少只鞋了！
1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
3： 那个~~~ 二百二~~~
2： 二百二呀？正好一副拐钱。
3： 那得在哪买拐呢？
2： 拐呀
1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
3： 别呀，
1： 不卖啦？
2： 别说话了行不？接拐！
3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
3： 我告诉你多给我跟你激噢！
3： 好好好
2： 别说话了~~~
（3掏钱）
3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
1： 那就拿着吧，要多少是多呀
2： 要什么自行车呀？要啥自行车？
3： 哎呀，对对对~~~
2： 你咋这么个样呢？
1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
1： 我没说要自行车！
2： 以后我不领你出来~~~
3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
2： 好好好~~~
1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？
2： 兄弟，架拐！
3： 大哥，缘分呐！
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
3： 好~~~ 大哥，
2： 别激动，
3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
1： 你这么做是不有点太过分了你呀？
2： 过啥分，他还得谢咱呢
3： 谢谢噢！
3： 你看看！
（3拄拐下场）
2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
1： 还干啥去呀？
2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
（2推自行车下场 1下场）
（完）
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
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甲:不会 乙：哈哈
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甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
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甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
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乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
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乙：知道一些。
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乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
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乙：对。
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乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
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乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！
2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
1： 孩儿他爸，
2： 恩，
1： 要我说这个拐就别卖啦！
2： 因为啥呀？
1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
1： 哈哈，你可拉倒吧，
2： 信不信？
1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
2： 你看吧，这就是我强项。
1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
1： 你那提前量也有打失误的时候！
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1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
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2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
2： 喊卖。
1： 卖噢！卖，
2： 卖啥呀？
1： 拐
2： 连上。
1： 拐卖了噢！拐卖了！
3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
1： 不是，他拐卖了~~~
3： 你要拐卖呀？
2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
3： 你们到底怎么回事儿这是，
2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
1： 我们俩是两口子，在这玩呢！
2： 呵呵呵，没事儿玩呢！
3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1： 不卖啦~~~
2： 站下~~~非常严重。
1： 啥呀？
2： 太严重了。
3： 说啥呐？
2： 呵呵，没你事儿~~~
1： 什么完应严重啊？
2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2： 就这病发现就晚期！
3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
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2： 你是做生意的大老板——
3： 啥？
2： 那是不可能地。
3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
2： 在饭店工作。
1： 你咋知道他是在饭店呢？
2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
2： 颠勺的厨师！
3： 咦？
2： 是不？
1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
2： 别算，是不是？
3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
2： 你能信吗？
3： 我我我~~~我信，
2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
3： 为啥？
2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3： 那是哪憋的呢？
2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
3： 腿呀？
2： 对头！
3： 不对，我腿没啥大毛病！
2： 走两步！走两步！没病走两步！走！
3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
2： 停！你鞋没毛病吧？
3： 有啥毛病呀？
2： 一跟高一跟低？
3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！
2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（3配合做动作）
2： 停！麻没？
3： 麻了
1： 哎，他咋麻了呢？
2： 你跺，你也麻！
2： 麻没麻？麻没？
3： 麻了~~~
2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（3配合做动作）
3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
2： 你走！
1： 好腿给忽悠瘸啦！
3： 什么完应你说？
2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
2： 我早就给你调过来了~~~
3： 大哥，这是怎么回事呢？这？
2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
3： 没有啊，我这只崴过呀？
2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2： 干啥完应？
1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
2： 你老实点！我在调病呢！
3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？
2： 用药不好使！
1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
2： 看，我老伴都知道，拄拐！
3： 拄拐？
2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
3： 你呀？
2： 里头有钢板，回不过来弯~~~
3： 这是条废腿呀？
1： 老头子咱这是好腿~~~
2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
3： 是，
1： 那拐不是——
2： 你别蒙人了！
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
（2走）
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
2： 我甩掉多少只鞋了！
1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
3： 那个~~~ 二百二~~~
2： 二百二呀？正好一副拐钱。
3： 那得在哪买拐呢？
2： 拐呀
1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
3： 别呀，
1： 不卖啦？
2： 别说话了行不？接拐！
3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
3： 我告诉你多给我跟你激噢！
3： 好好好
2： 别说话了~~~
（3掏钱）
3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
1： 那就拿着吧，要多少是多呀
2： 要什么自行车呀？要啥自行车？
3： 哎呀，对对对~~~
2： 你咋这么个样呢？
1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
1： 我没说要自行车！
2： 以后我不领你出来~~~
3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
2： 好好好~~~
1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？
2： 兄弟，架拐！
3： 大哥，缘分呐！
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
3： 好~~~ 大哥，
2： 别激动，
3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
1： 你这么做是不有点太过分了你呀？
2： 过啥分，他还得谢咱呢
3： 谢谢噢！
3： 你看看！
（3拄拐下场）
2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
1： 还干啥去呀？
2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
（2推自行车下场 1下场）
（完）
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
两人搞笑的相声剧本，其实可以采用的是无厘头的方式，并结合现在的一些个网络上的段子和一些个网络上的语言这样一来更能够引起共鸣
甲:不会 乙：哈哈
5人搞笑小品剧本~
暴疯突击队
人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”
扩展资料：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！
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