求一个剧本,有关西游记搞笑版的 求《荆轲刺秦王》搞笑版剧本。
功夫》 赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？ 唐僧：那猪的视力不大好吧。 沙僧：可能有什么心理疾病吧。 孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。 猪八戒：你骂人！ 范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？ 唐僧：先杀猴。 范伟：猪也是这么想的。 沙僧：先杀猪。 范伟：猴也是这么想的。 悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？ 《说事》 崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？ 唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。 崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？ 孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。 崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？ 唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动） 崔永元：小孙，真有这事？ 孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动） 《红高粱模特队》 范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。 猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？ （悟空去追八戒，要扁他） 《昨天 今天 明天》 崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？ 孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我崔永元：你是对的。 孙悟空：向师父赔礼道歉！ 崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。 唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！ 崔永元：小孙，后来咋样了？ 孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！ 《钟点工》 铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？ 牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。 铁扇公主： 牛魔王：啊。不是，她没你难看！ 铁扇公主：牛魔王：我是说啊，你比她难看！ 铁扇公主：。牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。 铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！ 《小偷公司》 观音：你被抓来南海，有何感想？ 黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了 观音：知道就好。 黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。 观音：。 《心病》 （孙悟空被压五行山） 如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。 （悟空“嘎”的一声，抽过去了） 《卖拐》 赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。 猪八戒：那你说说我是干啥滴？ 赵本山：你是做生意的大老板—— 猪八戒：啥——？ 赵本山：那是不可能滴。 猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？ 赵本山：明白了，你是。挑担子的！ 唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？ 赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！
我知道的都给你了！
降龙之剑内测火爆开战，三大门派六大职业二十四种发展方向，去体验强者的滋味。
话说，唐僧骑着白马走向西方，路过一座山，看见一个人头转来转去，立即从马上吓得滚下来，“你…你你你是人是鬼？”，唐僧吓得说话都语无伦次，“是鬼我就走了！拜拜！……”“唉，来救救我啊！”唐僧闻声近前去看，是个猴，“你小子，干嘛啊！吓人呢你！”…………………(怎样救猴下来我就不说了啊)他们路过一河，突然窜一龙，“妈呀！？！？！？什么东西？我马呢？”.
嘻游记
求一个剧本,有关西游记搞笑版的~
话说，唐僧骑着白马走向西方，路过一座山，看见一个人头转来转去，立即从马上吓得滚下来，“你…你你你是人是鬼？”，唐僧吓得说话都语无伦次，“是鬼我就走了！拜拜！……”“唉，来救救我啊！”唐僧闻声近前去看，是个猴，“你小子，干嘛啊！吓人呢你！”…………………(怎样救猴下来我就不说了啊)他们路过一河，突然窜一龙，“妈呀！？！？！？什么东西？我马呢？”.
（天刚刚放亮，荆柯扛着巨大无比的一卷地图走上金銮殿，记者秦、记者舞、记者阳跟在他身后，文武百官持笏肃立，机械战警排列两旁，秦王打了个大大的哈欠，赵高一声令下：带溜子喽----！）
记者秦：搞什么搞啊？一大早就要人起床，我牙还没刷呢！
记者舞：根据我的经验，我们是要去行刺。走了这么多天，荆轲啥时候请我们喝过早茶？
记者阳：拿钱来！昨天晚上输钱，你们说今天早上还的。
记者秦：没法还，你看这大殿上连个泡斯机都没有，怎么涮卡啊？
记者舞：既然还不了钱，咱们只好继续打牌了。盘口已经开出来了，我押下盘，赌荆轲刺不成！
记者阳：别急，开刺之前庄家肯定还要调整的，想赢钱啊？问荆轲本人好了，反正搜狐的人在里面做直播，咱们打牌先，呆会儿上网抄篇稿改改就成了。
（荆轲走到大殿前，突然发现身后没有了众记者，顿时底气虚了三分，气愤地跑了回来。）
荆柯：三缺一居然都不叫我，没义气啊！
赵高：各位朋友大家早上好！欢迎来到秦王的世界，如今我们大王正在进行着统一中国、合六为一的超级事业，简称中超！有钱的请帮个钱场，没钱的帮个火葬场。咦，这位面生的是谁啊？神仙？妖怪？谢谢！
荆轲：在下荆柯，是特意从燕国跑来行刺的。
赵高：我没问你不要乱答话，下面那个人！
荆柯：那是我的三个助手，他们在斗地主。
赵高：我没问你不要乱答话，地主旁边那个人！
观众甲：我是荆轲的粉丝，听说秦王今天终于肯跟刺客对话了，代表广大影迷特意前来为勇士站脚助威。这是我们的口号，路克----！
（观众甲亮出一件燕军战袍，上书几行黑字：坚决支持荆轲刺秦！！！秦王残暴立即下课！！！）
荆轲：不要急不要急，慢慢来，大家都有份。后面的兄弟，请把家伙亮出来！走两步，上来走两步！
（观众乙、观众丙、观众丁等手持“造反有理、刺秦无罪”横幅上台）
观众甲乙丙丁（唱）：我的家住在，二环路的里边，没招过谁，也没惹过谁……
荆轲：各位见笑了啊！这些都是俺们村那嘎达的，今天请出来，没别的意思，就是要为荆轲当个托、出口气，秦王确实太不像话了！你们每人代表100百万人，就是400万啊！
（记者秦舞阳冲上来，分别端着照相机、摄像机、录音笔一顿狂扫。）
赵高：根据去年人口普查的数据显示，咱们全国只有130万人。
荆轲（猛敲赵高的脑袋）：我没问你不要乱答话，多几百万怎么了，爹妈勤奋点儿，迟早生得出来！
（金銮殿的两边墙上已经写满了标语：“你拍一，我拍一，随便罢战要很批。” “上帝赋予每个人任意胡吹的权力”“罚分罚款，倾家荡产”“一人红牌，全队光荣”“罢踢、罢采、罢吹都要予以严打” ）
荆轲：秦舞阳，这屋子里的气氛很古怪啊！我有一种不祥的感觉。
记者秦舞阳：废话！用脚后跟想想你也会明白的，这是秦王的地盘耶！
荆轲：我kao ! I 服了 YOU !
（高堂之上，秦王在发呆中，赵高在翻书，荆轲急急跑入。）
赵高：大王小心！燕国的刺客已经拿着匕首来到面前了！！
秦王：泻特！不拿匕首那还叫刺客吗？荆轲，除了行刺你还擅长什么？
荆轲：回大王，跳舞！
秦王：来来来，咱们跳上一曲，走向共识，秦王与荆轲的情意长啊，好像那流水日夜响，一二唱！
记者秦舞阳（起哄）：不许跳！我们大老远走到咸阳，专门要看荆轲怎么行刺秦王的！
荆轲：泻特！图穷才能匕首见，现在秦王还不想看地图，我有什么办法。
（太子丹手持青龙偃月指甲刀，哼着“打虎上山序曲”，鼻口窜血上场）
观众甲：我KAO！快来看神仙打架了啊！
太子丹（抱住秦王）：我只是来拉架的，大家不要吵啊！荆轲，还不快动手？
观众乙：拉偏架啊！太子丹你什么动机？革命也是要有资格的噢！
荆轲：地图太长了，匕首夹得过紧，拔不出来了。
观众丙：不想刺就别刺了，人格有问题，装什么装啊！
赵高：荆轲！秦王已经给足你面子了，好歹你也是个常委！
观众丁：前面的请让开一点儿，小心溅一身血啊！
机械战警：荆轲，杀不杀？杀不杀？杀不杀？
（太子丹捡起荆轲扔下的地图册，面向现场观众摊开，上面写着一行大字“皇帝轮流做明年到我家”。）
太子丹：妈妈的荆轲革命不彻底，老子白装枪给他放了，看我的！这里有13个文件，压也压死他了！
秦王：荆轲刺秦，是坏事也是好事！太子丹的态度也是积极的。
机械战警：大王小心！他手里拿的不是地图，是匕首耶！
秦王：跟我玩文件、拼章程？小样！忘了我是干嘛出身的了吧？
赵高（挡在太子丹面前）：杀鸡焉用牛刀！俺老赵一人，便足以抵挡六国千军万马。
（赵高两手各持一本精装文件，一为《国际刺联章程》，一为《打架法》上下翻飞，将太子丹手中的13个文件逐一击落在地。）
秦王：好了好了，别闹了。记者秦舞阳还在外面等着听结果呢，回去都好好想想，写份2000字以上的检讨书
送来给我看，散朝！
记者秦：原来他们早就庭外和解了，真没劲！
记者舞：胳膊拧不过大腿，反正也刺不了人家。
记者阳：回去上搜狐抄稿子吧！下次谁再喊我来采访荆轲，我跟丫死磕，就像太子丹刺秦一样！
#籍章胃# 寻找搞笑适合高中生元旦晚会的关于西游记的剧本
(18993571695)： 又是西游记,你直接把以前6班的照用不就OK了… http://wenku.baidu.com/view/f54a64d376eeaeaad1f330b2.html
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(18993571695)： 一个①恐怖②搞笑③悲哀的:嘻嘻:从前有一个鬼,他放了一个屁,结果他死了!
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