母亲的另一面（小学6年级作文） 爸爸妈妈的另一面作文
记得看过一篇文章，叫做《母爱没有具体的内容》。是呀，细细回味，才会发现，很难通过一件什么事情，来证明母亲怎样怎样，也很难用一个词，来说明母亲如何如何。当然，这不是因为对妈妈不够了解，相反，是因为太了解了，千头万绪，不知该如何下笔。
欣赏母亲的性格，雷厉风行，从不拖泥带水。我希望自己有一天也能像母亲一样挺拔、不屈。印象中，没有什么事是妈妈做不了的。从记事起就是这样，直到现在也没有改变。因此，总喜欢和母亲待在一起，很温暖的感觉，我喜欢这种感觉，让我觉得踏实，安全。
常感叹岁月的无情，无情到近似冷酷。她掳走了我身边人所有的青春，用他们的苍老，换来了我的成长。光阴的洗涤，漂白了妈妈的长发，却留下了妈妈那份与生俱来的勇敢与坚强。但还是不得不承认，妈妈老了。
妈妈常说，人一辈子，并不是所有事都是喜欢做的，有很多事，你不喜欢做，却不能不去做，而且一定要做，做还得做到最好；否则不要说对不起父母，对不起朋友，甚至你连自己都对不起。这番话伴我走过昨天，走到今天，我相信，也将伴我走向明天。给我勇气，让我在每一个充满阳光的日子里，坚强地面对每一个人，每一个新的挑战。 爱就是爱，我深深的敬爱着母亲。虽不轰轰烈烈，但有时候，细水长流，也不失为一种风景。可能会有几分平凡，但本来就是凡人一个，又会有多壮烈的爱。更何况，在我看来，每一份爱都是一样珍品，值得我们永远珍藏。
未来的日子好长好长，不知还会和母亲携手走过多少个四季。一同回味初春、品尝盛夏、咀嚼金秋、聆听隆冬。拾起生活留给我的点点滴滴，把每一片成长的回忆酿成最醇的美酒，贴上标签，随岁月的洗礼越来越浓、越来越香；用妈妈的爱作标榜，同样去爱身旁的每一个人，也珍惜每一份别人给予的爱。希望我这颗年轻的心，能温暖妈妈那颗不再年轻的心，滋润她的饱经沧桑，照顾母亲一生一世。
是啊，母爱如水。水——生命之源；母爱——一生相伴。
四川省绵阳市 绵阳市实验小学 6年级5班 王雨翔
节假日，闲暇时，我有时也要到寺庙里去逛游逛游。入乡随俗嘛，我也要烧烧香，磕磕头，拜拜佛，甚至往功德箱里投点功德。
每当我在大雄宝殿的释伽牟尼佛祖塑像前烧香跪拜时，总有众多的香客也在跪拜。她(他)们一边磕头作揖，一边闭着眼，口中念念有词。我知道，她(他)们都是希望得到佛祖的保佑。
这时，入乡随俗的我，总是要想，面前的菩萨明明是泥塑木雕，它又怎样来保佑你呢？世上到底有没有佛？有谁能保佑我？笃然，我想起了释伽牟尼“成佛”前的一个故事。他先前曾是“西天”一个王国的王子，他又是一个孝子。一次为了给他的母亲治病，他竟不顾自身伤痛割下臂上的一块肉献给慈母。
刹那间，灵光一闪，母亲慈祥的面容出现在我的眼前。
我明白了，人们苦苦寻找，要想侍奉的佛，应该就是母亲。
于是，一幕幕往事浮现在我眼前。那年涨水，母亲卷起裤足背着我，淌过一条又一条哗哗流水的街道送我上学;我考试失败、犯了错误，甚至很大的错误，母亲总是以宽恕来对待我的过失。凡是在我失意、忧伤、无助无奈之时，母亲的微笑就像佛光一样，为我映出一片光明。从而，我进一步认识到，不管我被卑微和落魄怎样困挠，母亲永远是我可以停泊栖息的港湾;她的关爱和呵护总会把我渡上一条风雨无阻的航船。
母亲，对于我们每个人来说，永远都是伟大的。
母亲，就是我心中永远应该侍奉的佛。
四川省绵阳市 绵阳市实验小学 6年级5班 王雨翔
节假日，闲暇时，我有时也要到寺庙里去逛游逛游。入乡随俗嘛，我也要烧烧香，磕磕头，拜拜佛，甚至往功德箱里投点功德。
每当我在大雄宝殿的释伽牟尼佛祖塑像前烧香跪拜时，总有众多的香客也在跪拜。她(他)们一边磕头作揖，一边闭着眼，口中念念有词。我知道，她(他)们都是希望得到佛祖的保佑。
妈妈常说，人一辈子，并不是所有事都是喜欢做的，有很多事，你不喜欢做，却不能不去做，而且一定要做，做还得做到最好；否则不要说对不起父母，对不起朋友，甚至你连自己都对不起。这番话伴我走过昨天，走到今天，我相信，也将伴我走向明天。给我勇气，让我在每一个充满阳光的日子里，坚强地面对每一个人，每一个新的挑战。 爱就是爱，我深深的敬爱着母亲。虽不轰轰烈烈，但有时候，细水长流，也不失为一种风景。可能会有几分平凡，但本来就是凡人一个，又会有多壮烈的爱。更何况，在我看来，每一份爱都是一样珍品，值得我们永远珍藏。
未来的日子好长好长，不知还会和母亲携手走过多少个四季。一同回味初春、品尝盛夏、咀嚼金秋、聆听隆冬。拾起生活留给我的点点滴滴，把每一片成长的回忆酿成最醇的美酒，贴上标签，随岁月的洗礼越来越浓、越来越香；用妈妈的爱作标榜，同样去爱身旁的每一个人，也珍惜每一份别人给予的爱。希望我这颗年轻的心，能温暖妈妈那颗不再年轻的心，滋润她的饱经沧桑，照顾母亲一生一世。
是啊，母爱如水。水——生命之源；母爱——一生相伴
凶狠的一面
有关作文《妈妈的另一面》~
妈妈平常不愿意带我去值夜班，但是今天家里没有人，无奈下妈妈只好把我带到单位。
我满心欢喜地陪妈妈上班，因为妈妈每次上班我都不愿意和她分开。心想这次妈妈可以陪我了。到了妈妈的单位，妈妈把我放到走廊尽头的一间空病房里，我问妈妈为什么这样做，妈妈说：“如果你在妈妈身边会影响工作的。”我不明白但是又没有反驳的理由，只能乖乖的待在病房里。来时的兴奋已经退掉了一半。
过了大约半个小时妈妈进来了，我高兴地扑向妈妈，搂着妈妈说：“病房里太安静了，就我一个人我害怕！”但是妈妈只是安慰我几句却丝毫没有要把我带走的意思，妈妈告诉我，一会儿她会给我送棉被。看来我今天晚上要在这病房休息了。说完妈妈又急冲冲地走了，我想和妈妈在一起的愿望又落空了。想着妈妈对我的感受无动于衷，不像在家里那样温柔可亲，我不能理解妈妈。我站在窗前向下望着，看着川流不息的车辆，而我却独自在寂静的病房中，开始生妈妈的气。我已经后悔来到医院了。
走廊里按时熄灯，周围更是安静。我躺在床上没有被子，只有把自己的外套披在身上。
睡意朦胧中，我听到走廊里有急促的脚步声，有妈妈和同事的说话声，接着又有推动治疗车的声音。这些声音引起我的好奇心，我打起精神悄悄地巡声来到不远处的病房，透过门口的玻璃窗病房里灯光闪亮，妈妈和同事正在紧张有序的在抢救病人。妈妈时而在纸上做着记录，时而给病人测着血压，时而在给病人打针，这些工作反复地做着，没有一刻停闲。只见她的眼睛专注的钉在病人身上。我在门外悄悄地看了半小时，腿都站累了，妈妈和同事仍在病房忙碌。
我回到病房，想着妈妈今天晚上是不会照顾我了。虽然病房有点凉，但我经不住困意来袭，我很快的睡着了。睡着睡着，我感到很暖和，用手摸到了盖到身上的棉被，不知道什么时候妈妈给我盖上了被子。想到彻夜不能入眠的妈妈，还要照顾病重的患者，我心里涌起的是对妈妈的疼惜，原来的怨气已经烟消云散了。
妈妈下了班，我看见妈妈和走廊里的病人、家属互相打着招呼，我明白了在病人的微笑中也有妈妈付出的一份辛苦。
我理解了妈妈对我的“不公平”待遇，妈妈的“另一面”也同样可亲可爱。
1关于我父母亲的遇见,我确是不知道,但是,可以肯定的一点是,决不会是在江南雨巷的邂逅,才子佳人毕竟只是想象而已.虽然也许我父亲是个才子,我母亲是个佳人.
我父母亲确确为江南人,他们的爱的过程是一场无声的宁静的喧嚣.
母亲年轻时候长得很可人,所以,爱慕者很多,正因如此,母亲择偶的条件也很高,如是这番,落寞地过了30个年华,却发现依然单身,失去了最繁芜的那段时光,身边追求的人大抵也已成家,母亲很是懊悔,不自觉中,择偶条件也就这么如秋千般荡了下来,毕竟,供选择的未婚的男人已经不多.
父亲的家境很好,我的爷爷是当时的干部,根正苗红,我的奶奶也是个重点高中的教师.父亲是家里头的老大,当时的他正值青春,是知识青年,是青年工人模范代表.
就这样,两人相遇,尔后确定了恋爱关系.他们的爱,没有电影玫瑰巧克力.母亲回忆说,当时父亲经常到她寝室来,如果母亲恰好那天出门,他们在楼梯间遇见,打招呼,然后父亲直接到母亲寝室,母亲则正常地出门.父亲到母亲寝室后,只开始写信,写了足足几页纸后,工整地摆在母亲的书桌上,然后离去.父亲有一笔极漂亮的字,也许正因这种难得的默契,母亲最终嫁给了父亲.
初婚的生活平静而单调,但是并不乏味.母亲在婚后有一种刚刚当上人妻的喜悦,父亲亦然.
但,人总是会变的,至今我都未知,畸形的不知是人的本性或是婚姻这桩牢笼.
你喜欢他,被他吸引,然后慢慢靠近,一起生活,却发现开始逐渐了解他的另一面,他的缺点,你便觉得烦,累,开始想从他身边逃离.爱情就像捡石头,谁也不知道哪颗更适合自己,如果你觉得自己捡到的那颗太尖锐,你可以把它磨成圆.可是改变,对于一个人来说,习惯了的生活,习惯了的自己的一切,谁都不可能骤然做到,最终,谁都不是石子.
两个绝对陌生的人相互生活,如果没有争吵,就不叫生活.
我出生得很晚,在他们婚后很多年,所以,母亲生我时已经38岁了,我不知道我的出生是累赘或是这段婚姻得以延续的条件.不过这并不矛盾,我的出生正因为是这段婚姻的延续所以是累赘,至少在某些时候,我曾是这么认为.
情况最终恶化到两人已经对这段婚姻束手无策,母亲痛恨父亲知恩不报,脏,不思进取.父亲不能忍受母亲的牙尖嘴利,母亲的脾性并不温婉.从一开始,便是坚强的女人的,她一直不断的打拼,所以,在工作上取得了一定的成绩.可是父亲却止步不前,甚至在我几岁时候还曾停岗了两年,经济上两人的不平衡直接导致对家庭责任上的不平衡,母亲和父亲两人经济上互不干预,可是母亲付出的贡献比父亲大了太多太多,家里的劳务也由母亲负责,长期劳累,再加上性格驱使,母亲经常在一些小事情上变得歇斯底里,父亲却变本加厉地染上了打牌,抽烟等恶习,对家庭不闻不问.
母亲和父亲就像两条不规则的线,从开始的相遇到以后的相离,双方都认为自己是对的,并且深信不移,连自己都不知道尽头在哪里却一直肯定地这么走下去,就这么弯折的两条线,时而相交,时而相离.
我那坚强美丽的母亲,在我7岁时候,终于如同小孩子般在我面前嚎啕大哭,她紊乱地告诉我,她最终不能把父亲磨成她要的形状,这个结果我早就知道了的,在很早很早以前就知道.因为,最终谁都不是石子,我们只是一种复杂的动物而已.我把手指头拧在一起,不知道如何是好,父亲只是在卧房一个尽的抽烟,烟雾这么弥漫开来,就像地狱一般紧紧锁住我,让我不能动弹.母亲终于开始逃离,把我独自丢给了父亲后仓皇离去.我没有哭,我是个爱哭的孩子,可是我的眼睛里很平静,对于这件事,我始终记得,我只是茫然而已,没有悲伤.因为我见过太多次的父母亲的争吵然后再看到他们在筵席上和睦的举动,我是在判断,用孩子的直觉来判断这件事,没有任何根据.我只是很懦弱地把自己关到一个听不到他们争吵的角落,这样,天下依然太平,一遍一遍的麻木,一直到毫无知觉.
2
不知道母亲像什么，大树?小船?清水?或者什么呢……印象中的母亲一直像太阳边瑰丽的光芒，久久的辉煌着，至于像辉煌的什么，冥想了许久也不曾知晓。而父亲更像是一根擎天的柱子，苦撑着一个叫做“家”的天地。
抬眼望向窗外，暮色暗淡，残阳如血，如镶金边的落日，此时正圆，光芒四射，刺人眼膜如梦似幻，好不真实。最后一丝残阳打在地上与昏暗淡黄的田地融为一体，金光璀璨，白日里瑰丽的娇艳却丝毫不减。母亲就像那抹余辉般娇艳，只是比那余晖多了些朴实，多了些萧瑟。记忆中，母亲如同天下所有的母亲伟大，忙忙碌碌，唠唠叨叨都是为了子女。记得很清楚，在那个拮据的年代我上了小学，家里农忙，父亲母亲没有很多时间教育我，送我上学。于是六岁的我，颤颤巍巍骑着自行车在学校与家直线穿行着。但冬天里中午仅有的休息时间不足以回家吃过饭再去学校，母亲便不辞辛苦，寒冷的冬日每天坚持将午饭送到学校，看着我吃完。刮风下雪亦是如此。只是那时的我幼稚的以为母亲的分内事里包括这些，都是该做的。所以我坚持着我的执拗，桀骜。那些年，我不懂拮据，不懂生活。总以为母亲是吝啬的，总也要抠那么几块几毛钱。或者那个年纪的我们都是幼稚的。幼稚到认为学习是给老师，父母学的。幼稚到认为父母付出的爱都是分内事。幼稚到认为父母总是给不了我想要的。初中时，班主任总会说母亲是个有气质的女人。
那时起，我才学会审视自己的内心，仔细发现这个有气质的女人。没有精致的面孔，没有苗条的身姿。有的只是中年妇女的庸态，以及略显微胖的身躯，哦，还有一米六五的个头。生活中，母亲是个诙谐风趣的大朋友，亲朋好友家的孩子总是喜欢与母亲谈笑。我也开始以这样的母亲引以为傲，只是有些时候，对于她的做法我都表示蹙眉。也许只是因为观点不同，性格不同吧。总的来讲，母亲爱我我也爱她。爱她晚霞般的辉煌，余晖般的执着，阳光般的自信……
他，是这个世界上最迁就我的人，而他却总是不懂如何表达爱。我是女孩子，很多时候我知道父亲的关爱很难说出口。总会晚上悄悄的问母亲我最近发生了什么事情。第二天母亲会偷偷的告诉我昨晚父亲都说了些什么。然后告诉我：其实你爸还是很关心你的。这些我都懂，父亲和全天下的父亲一样，如勤耕的黄牛，踏实，默默无闻，付出的却比谁都多。初二那年，只记得那天晚上风很大很大，像一把锋利的剑在夜空里飞舞，吹打着树叶，发出尖厉的叫声。那一晚我没有回家，忘记告诉父母。第二天回家时，母亲红肿的双眼告诉我她一夜没有合眼，哭了又哭，姨妈悄悄的告诉我父亲骑车找了我一个晚上。我能想象得到，路旁的大树被风刮得左摇右摆，发出呜呜的声音，大街上尘土飞扬，撒落在地上的碎纸，被风卷上了天，在灰暗的天空的高处飘舞着。别人都在家里锁好门窗做着美梦，只有父亲萧瑟孤寂的背影匆匆在树影下闪过……想到这我不禁潸然泪下……那一刻，我恨透了自己，恨自己的不懂事，恨自己的幼稚。那时我才真正认识到那个个不高，背还有些微驼的男人很爱我这个女儿。平时与父亲说话是不多的，只有家里要买什么东西，或者什么别的重要些的事情父亲才会与我商量。所以，记事起，总觉得父亲离我那么远。看着别人家儿女与自己的父母挽着胳膊谈笑，总觉得我的父亲有些老古董了。父亲嗜烟酒，而我和母亲对他的总结是：两天一小醉三天一大醉。不过父亲的幽默也展现在酒后，有时兴致来了唱个小曲，还会跳个舞什么的，于是就有了他第一个网名：酒舞至尊。父亲的时儿一本正经，时儿小幽默总是他与母亲之间的调和剂。我也清楚很多时候父亲独自顶着一片天，压力大了会喝喝酒，放松放松。而我和母亲更多的时候是在担心着他的身体，也希望父亲能够一切安好，这个家总也是不能少了他。
我的母亲就是生活在拮据年代的普通妇女，我不想用过多华丽的词藻遮盖了母亲的勤劳朴实，不想用过多修饰的词汇装束母亲的伟大。我的父亲也只是这样普通家庭里的顶梁柱，没有什么与众不同，只是这片天地里少不了他的支撑。我效仿着父亲母亲，学会生活，学会面对。
3
三十五年前的农历二月初九的早晨，在宝丰县铁路医院里，一个女孩呱呱坠地了。护士向等在门外的父亲道喜：“恭喜!你得了一位千金。”父亲的脸马上笑成了一朵花：“我要的就是千金呀。”
那个女孩就是我!那时，大哥九岁，二哥四岁，对于我的到来，父亲的欣喜是可想而知的了。由于是家中唯一的女孩，又是老小，大概从我出生起，就得到了父母的偏爱，再加上上学后学习成绩又一直名列前茅，更是得到了重视学习的父母的万千宠爱。只是，这个女儿长大后，从学校毕业后，为了能跟相爱的人在一起，却到了千里之外的城市工作，成了离父母最远的孩子!成了如今已经年迈的父母最不能依靠的孩子!那时的我，满心都是爱情，从来没有考虑过父母。甚至在三十岁之前，我都只沉浸在自己的幸福生活中。过了三十岁之后，不知道为什么，也许是自己成熟了，也许是看到父母年事已高，身边却没有一个子女，居然越来越想回到老家了，想回到父母身边，好好的尽自己一份孝心，然而却又无能为力!许多时候，恼恨自己为什么放不下这份工作，恼恨自己不够大胆泼辣，恼恨自己不敢回去另创一番天地，也好在父母晚年的时候多陪陪他们!每当这个时候，总是会泪流满面!泪光中，我那至亲至爱、含辛茹苦、和蔼可亲的父母就会向我走来......
父亲生于六十九年前的农历二月初九(我和父亲的生日是同一天，父亲总说我是上天赐给他的最好的礼物)，是家中的长子，下面有八个弟妹，在那贫穷的年代里，可以想像他们的生活会有多么的艰辛。可能跟他在家中排行老大有关系，父亲的独立能力从小就很强。十八岁那年，他听说附近铁路上要招工，就自己去报了名，并办妥了所有的手续。本以为出去后能摆脱农村的贫苦生活，过上好日子，没曾想，这一去，过的却是常人难以想像的苦日子!一开始，父亲干的是火车上的司炉工(以前的火车都烧煤)，也就是负责往里面加煤，火车走一路，父亲就得不停的一锹一锹地添煤，火车到终点站时，父亲已经累得散了架，带着一脸一身的煤灰，用他自己的话说：只要不张嘴，你找不到一点别的颜色!走回到住的地方，却因为囊中羞涩，吃不起太贵的菜，每天都只吃当时最便宜的炒洋葱，吃到最后，一见到洋葱就想吐。直到现在，父亲都不喜欢吃洋葱。一段时间里，父亲几乎都想放弃这份工作了，可想到家中的爷爷奶奶和我的叔叔姑姑们还需要自己的这份微薄的工资，就咬咬牙，硬是坚持了下来。凭着一股倔劲，凭着一股不服输和好学上进的精神，父亲先后考上了副司机、司机，据说当时考司机特别难，他的同事中有人考到退休都没能考上。
父亲在工作中总是争强好胜，记得小时候去他那里探亲时，在电影院的门口，有他们单位张贴的光荣榜，上面就有父亲的照片。家中的镜框中还有许多父亲的奖状，印象最深的是一张“优秀党员”奖状，刚学完《英雄刘胡兰》时，我还向同学炫耀说我父亲就是共产党员，看着同学那羡慕的表情，我心里别提有多骄傲了。后来，父亲又当上了队长、支部书记(一个支部有一百多人)，好不容易不用那么辛苦的开火车了，坐在办公室里稍微享受一下的日子还没过上几年，因为铁路系统人事改革，只有年下最后一批退休人员的子女才允许接班，再往后，就没有接班这个政策了。为了孩子的就业，父亲赶忙办了退休手续，让二哥接了班，那一年，父亲只有四十六岁。
母亲和父亲结婚的时候，只有十八岁。结婚后，由于父亲常年在外，母亲就干着家里、地里、男劳力、女劳力都要干的活。随着我们兄妹三个的相继出生，母亲的日子就更加艰辛了。记忆中，母亲总是家里地里两头忙，一年忙到头，由于家中没有男劳力，地里的粮食总也不够吃，虽然有父亲的那一份工资，但由于还有我的几个叔叔需要照顾，家里经济情况还是非常拮据。印象最深刻的，就是母亲每年都要向家里劳力多的人家借粮食吃。还有每当父亲从单位回来时，体贴的母亲都会给父亲做好吃的补身子，有一次，母亲给父亲做了荷包蛋，父亲却心疼母亲，非要让母亲吃，就这样，两个人让来让去，最后父亲发火了!母亲哭了!那一幕，已经永远地留在了我的脑海里，挥之不去。
许多年之后，我们家的日子也慢慢好起来了。大哥一直做生意，并在前不久，办起了自己的服装厂(虽然规模不太大，但还算不错)，我和二哥都有稳定的工作，父母亲也该享享清福了。二哥让他们去南阳住，他们不去，我让他们来安阳住，也不来，说是过不惯。他们只是在我的女儿出生后没人带时，勉强在这儿住了两年，中间实在不习惯时，父母就轮流在这里带女儿。说起女儿，她是上天送给我和父亲的共同的生日礼物，女儿出生在父亲的六十岁生日和我的二十六岁生日那天，所以，我这几年一直有一个心愿，想和父亲一起过一次生日，定一个三层蛋糕，最下面一层是父亲的，中间一层是我的，上面一层是女儿的，可无论我们怎么邀请，父亲总是不肯来。明年父亲七十大寿时，我一定要请假回老家，和父亲一起过生日。
想想我的父亲母亲，辛劳了大半辈子，苦日子也过了大半辈子，如今总算苦尽甘来，过上了好日子，身边却没有一个子女。两个哥哥还好，离家近，可以经常回去，倒是我这个被称为父母的小棉袄的女儿，不但不能常回家看看，还让父母无休无止的牵挂，实属不孝!平时父母怕我分心，一般都不说他们对我的思念之情。父亲只有在喝过酒之后，才会打来电话：“我一喝酒就想闺女了......”一听到这句话，我的泪就再也止不住了......
从那以后，我每个星期六或星期天，都要给父母打电话，时间久了，已经成了我和父母间的一种默契。有一次，我星期三给他们打了一次电话，到周六、周日时，心想刚打过，就没打，到了星期二时，父亲的电话来了：“你妈说你这个星期天没打电话，让我问问你们是不是有什么事?”自此以后，每逢周六、周日，我必打电话。每次打电话时，我和父亲总有说不完的话，什么哪个亲戚盖房了，哪个邻居有病了，母亲哪里不舒服了，有时能说半个多小时，这时就听到母亲会在一边喊：“电话费不要钱呀!一直说。”或者就是：“什么鸡毛蒜皮的事都要说，真是嘴快，这些事让她知道了又要操心......”所以和母亲说话时，总是说不了几句，但我知道，她对我的爱是深深地藏在心中的。前年，当一向疼我爱我的外婆突然去世时，母亲强忍悲伤，不让家里人告诉我，怕影响我工作。后来我给父亲打电话时，他才告诉了我，那时外婆刚刚安葬完，我只能痛哭一场，恨自己走得太远，没能见上外婆最后一面。从那以后，想回老家的想法更加强烈了。
几年前，有一次我回老家时，给母亲买了一台洗衣机，走的时候，母亲非要给我一千元钱，我不要，母亲就硬塞给了我，临出家门时，我偷偷地把钱放到了抽屉里。上车前，我告诉了母亲，却看到母亲的眼中泛出了泪花，那一路上，我无论如何都控制不住自己的眼泪。本来想尽孝，没想到，却让母亲心里难受，我的心要多疼就有多疼。尽管，我很想让母亲能够大手花钱，但勤俭节约了一辈子的母亲怎能一下子改变呢!父亲倒还好，毕竟是见过“世面”的人，对于消费方面还算想得开，比较舍得花钱，这也多少给了我们兄妹三个一些安慰。
尽管如此，只要一想到只有已经年迈的两位老人还在老家，身边没有子女陪伴时，我的心总会隐隐作痛!有时候，我甚至希望自己下岗，这样就可以不必思前想后，疑虑重重了，这样我就可以毫不犹豫的回到老家陪在父母身边了。有人问我跑到离老家这么远的地方后悔不后悔?我答：能和妞爸在一起，是我这辈子最幸福的事，我不后悔!但是，不能陪在父母的身边，也是我今生最大的遗憾!有时候，真的觉得很无奈!
“父母在，不远游。”如今，这句话对于很多人来说，已经做不到了。社会的发展，让越来越多的人走出了家门，所以，现在有了很多像我的父亲母亲这样的空巢老人。我只愿父母能够在我退休的时候依然健在，到那时，我再来好好的陪伴他们吧!
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