搞笑段子手经典语录
www.zhiqu.org 时间： 2024-05-16
1. 原因：冰淇凌(冰麒麟)。
2. 得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
3. 妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
4. 长夜漫漫，还是醉些的好。
5. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
6. 我知道你就像个农民一样。
7. 我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
8. 如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。
9. 感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
10. 生是她的人，死是她的吉祥物。
11. 一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命。”
12. 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
13. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14. 哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。
15. 如果爱，请深爱，如果不爱，手放开。
16. 嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
17. 我不是个随便的人我随便起来不是人?
18. 嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
19. 我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……
20. 第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
21. 不钓鱼是不可能的，这辈子都不可能不钓鱼，做生意又不会，干活又累，只有钓鱼才能维持的了这样的生活，早餐黄骨鱼煮面条，中午红烧大鲤鱼，晚上清蒸鳊鱼，宵夜黑炭烤白鲫。
22. 世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
23. 蹲在路边看的女孩，躺在床上玩小J。
24. 有钱到杀人，穷到淘气。
25. 我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我。
26. 穷的心灵祥和，胖的专心致志。
27. 飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
28. 姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
29. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
30. 朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
31. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
32. 如果晚点遇见你，如此余生都是你。
33. 当一个女生说你是段子手时该如何有趣的回答？如果你对这个女生有好感想要追求她，你可以跟她说，那我再给你说一个？其实我这些都是为了想要哄一个人才去学的。我希望以后所有的段子都只对她一个人说，你觉得她会明白我的意思，会接受我吗？
34. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35. 别自以为是了，去拿碗米饭来吃吧！
36. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
37. 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
38. 长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
39. 伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。
40. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
41. 护士说：不疼了。
42. 平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
43. “what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
44. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
45. 骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
46. 失去，是因为你总是在和别人比较。
47. 啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
48. 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!?
49. 电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
50. 尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
51. 消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!
52. 我的脑子里装的都是你。 屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! 我不允许你这样说自己
53. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
54. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼?
55. 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
56. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
57. 不要把新的眼泪浪费在旧的悲伤上！
58. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
59. 领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
60. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择同意就可以下一步了。
61. 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
62. 等待你的关心，直到我关上了心！
63. 贾玲是最搞笑的女段子手
64. 长肉这种事，有本事别冲肚子。
65. 段子手是指写段子的笔者。
66. 不在放荡中坏，在沉默中变态。
67. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
68. 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。?
69. 太阳晒得黑黝黝，脖子上胳膊上退了一层皮，那也阻挡不了钓鱼的脚步。
70. 前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
71. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，^v^，没想到粘锅了。
72. 你说我是你的命，可分开的时候你也没死。
73. 小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
74. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
75. 你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
76. 爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
77. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
78. 从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
79. 一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
80. 大学十化：管理^v^化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!
81. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
82. 世界那么大，那么大，但你却缺少那块心。
83. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
84. 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
85. 有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
86. 告诉我的主人我只是一只骆驼。
87. 淘宝最奇葩的评论是什么?
88. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
89. 春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
90. 早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
91. 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你!
92. 从天堂到地狱，我只是路过。
93. 甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢?”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”
94. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的?
95. 事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
96. 刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
97. 床前有亮光，钓友心发慌，衣服都不穿，先去整钓箱。
98. 就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
99. 今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
100. 人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。
101. 翻天覆地，我定我写尊自我的法律。
102. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
103. 台风天气要带多少钱才能出门?
104. 您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
105. 收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。 满怀欣喜地打开一看，尼玛日历。
106. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
107. 种草不会让人躺下，像仙人掌一样。
108. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
109. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
110. 减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
111. 去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
112. 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
113. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。本文来自一点点语录网 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了，怕吐。
114. 有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”
115. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
116. 段子手是写段子的“圈子”而非行当，因为很多段子手都有其他工作，写段子只是爱好，偶尔参与个活动或写个软文只能算副业。
117. 心烦想喝酒，一喝就上头。
118. 那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
119. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
120. 今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
121. 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
122. 女人的心看不透，是因为胸脯肉太厚。
123. 有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。
124. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?
125. 只要你过得比我好，我就受不了。
126. 我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。
127. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
128. 钓完鱼回家，又该绞尽脑汁寻找新钓点，绑线组。
129. 钓鱼人实在太辛苦了，做梦都是“好像有口了，等等看有没有标准口……”
130. 网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
131. 不要和我比懒,我懒得和你比?
132. 新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：“我才不去呢!刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光!”
133. 想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。
134. 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
135. 老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
136. 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
137. 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么
138. 包力只是一瞬间，无耻那是永恒！
139. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
140. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
141. 问题不是距离，但距离绝对是个问题。
142. 脂肪太厚了，很难移动！
143. 成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
144. 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你T M想的美，你不要过来，我手里有刀！
145. 好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
146. 运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
147. 你看起来很有创造力，生活得很勇敢。
148. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
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#卓临陆# 求经典搞笑的语录,要很搞笑的哦,谢谢~~ -
(17090131117)： ⒈世界那么乱,装纯给谁看.⒉距离产生的不是美,是小三.⒊人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂.⒋你的话,我连标点符号都不信.⒌男人的实力就是你兜里的人民币.⒍Hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?⒎2B不只是...
#卓临陆# 2012年经典搞笑雷人语句有哪些 -
(17090131117)： 1、家有一“刚”,强过富商. 2、恨爷不姓李,恨爹不成刚. 3、以后生个儿子非得叫李刚不可. 4、自尊,但不可自恋;自信,但不能自大. 5、我喜欢交朋友,尤其是女朋友. 6、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟 7、你是风儿,我是沙,你不...
#卓临陆# 经典搞笑签名? -
(17090131117)： 1.您大点声不费电! 2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 3.不想当厨子的裁缝不是好司机. 4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉. 5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 6.走自己的路,想说谁说谁去吧! 7.我是一个二手的科学家 8.散...
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(17090131117)： 谷哥哥经典搞笑语句大全(一)1、 “从正面看,是伟大的神(God);从反面看,是卑鄙小人(dog).其实,人们所犯的罪恶(evil),反过来,正是为了活着(live).”——换个角度很多事情便不一样. 2. 观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪...
#卓临陆# 网络经典搞笑名句 -
(17090131117)： 2006十大经典搞笑名句 1.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧. 2.带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人. 3.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧. 4.我不是随便的人,我随便起来不是人. 5.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够.男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低. 6.聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人. 7.站的更高尿的更远.(有点不雅) 8.水至清则无鱼,人至贱则无敌. 9.大学生最低奋斗目标:农夫(农妇)、山泉、有点田. 10.走自己的路,让别人打车去吧.
#卓临陆# 谁有搞笑语录
(17090131117)： 偶原创:1、不要打着那谈恋爱的普,草着这不花钱的B.2、工资就像月经、每月都来一次、一个星期基本就没拉.
#卓临陆# 谁能提供搞笑的经典语录 -
(17090131117)： 一个平凡老公的经典语录~!~ 1.给我一个支点,我把邻居按小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭. 2.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚. 3.天上掉钞票我不会弯腰.因为天上连馅饼都不掉,更别说掉钞票了. 4....
#卓临陆# 有什么既爆笑又经典的名言越多越好 -
(17090131117)： 1.你不是VIP,甚至不是ip,你丫只是个P. 2.你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智慧. 3.一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒. 4.如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告. 5.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了. 6....
#卓临陆# 网络经典搞笑语录 -
(17090131117)： 我有三高,身高,智力高,用的是步步高! 以后生个儿子非得叫李刚不可. 在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气. 自尊,但不可自恋;自信,但不能自大. 当你披上了婚纱,我也披上了袈裟 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 快乐?快还能感觉到乐 我喜欢交朋友,尤其是女朋友. 关于明天的事,我们后天就知道了. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪! 心随境转是凡夫,境随心转是圣贤. 心中充满爱,看天下美女都是情人.
2. 得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
3. 妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
4. 长夜漫漫，还是醉些的好。
5. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
6. 我知道你就像个农民一样。
7. 我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
8. 如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。
9. 感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
10. 生是她的人，死是她的吉祥物。
11. 一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命。”
12. 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
13. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14. 哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。
15. 如果爱，请深爱，如果不爱，手放开。
16. 嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
17. 我不是个随便的人我随便起来不是人?
18. 嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
19. 我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……
20. 第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
21. 不钓鱼是不可能的，这辈子都不可能不钓鱼，做生意又不会，干活又累，只有钓鱼才能维持的了这样的生活，早餐黄骨鱼煮面条，中午红烧大鲤鱼，晚上清蒸鳊鱼，宵夜黑炭烤白鲫。
22. 世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
23. 蹲在路边看的女孩，躺在床上玩小J。
24. 有钱到杀人，穷到淘气。
25. 我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我。
26. 穷的心灵祥和，胖的专心致志。
27. 飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
28. 姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
29. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
30. 朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
31. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
32. 如果晚点遇见你，如此余生都是你。
33. 当一个女生说你是段子手时该如何有趣的回答？如果你对这个女生有好感想要追求她，你可以跟她说，那我再给你说一个？其实我这些都是为了想要哄一个人才去学的。我希望以后所有的段子都只对她一个人说，你觉得她会明白我的意思，会接受我吗？
34. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35. 别自以为是了，去拿碗米饭来吃吧！
36. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
37. 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
38. 长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
39. 伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。
40. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
41. 护士说：不疼了。
42. 平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
43. “what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
44. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
45. 骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
46. 失去，是因为你总是在和别人比较。
47. 啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
48. 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!?
49. 电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
50. 尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
51. 消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!
52. 我的脑子里装的都是你。 屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! 我不允许你这样说自己
53. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
54. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼?
55. 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
56. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
57. 不要把新的眼泪浪费在旧的悲伤上！
58. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
59. 领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
60. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择同意就可以下一步了。
61. 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
62. 等待你的关心，直到我关上了心！
63. 贾玲是最搞笑的女段子手
64. 长肉这种事，有本事别冲肚子。
65. 段子手是指写段子的笔者。
66. 不在放荡中坏，在沉默中变态。
67. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
68. 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。?
69. 太阳晒得黑黝黝，脖子上胳膊上退了一层皮，那也阻挡不了钓鱼的脚步。
70. 前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
71. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，^v^，没想到粘锅了。
72. 你说我是你的命，可分开的时候你也没死。
73. 小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
74. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
75. 你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
76. 爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
77. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
78. 从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
79. 一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
80. 大学十化：管理^v^化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!
81. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
82. 世界那么大，那么大，但你却缺少那块心。
83. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
84. 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
85. 有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
86. 告诉我的主人我只是一只骆驼。
87. 淘宝最奇葩的评论是什么?
88. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
89. 春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
90. 早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
91. 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你!
92. 从天堂到地狱，我只是路过。
93. 甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢?”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”
94. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的?
95. 事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
96. 刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
97. 床前有亮光，钓友心发慌，衣服都不穿，先去整钓箱。
98. 就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
99. 今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
100. 人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。
101. 翻天覆地，我定我写尊自我的法律。
102. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
103. 台风天气要带多少钱才能出门?
104. 您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
105. 收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。 满怀欣喜地打开一看，尼玛日历。
106. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
107. 种草不会让人躺下，像仙人掌一样。
108. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
109. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
110. 减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
111. 去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
112. 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
113. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。本文来自一点点语录网 新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了，怕吐。
114. 有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”
115. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
116. 段子手是写段子的“圈子”而非行当，因为很多段子手都有其他工作，写段子只是爱好，偶尔参与个活动或写个软文只能算副业。
117. 心烦想喝酒，一喝就上头。
118. 那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
119. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
120. 今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
121. 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
122. 女人的心看不透，是因为胸脯肉太厚。
123. 有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。
124. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?
125. 只要你过得比我好，我就受不了。
126. 我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。
127. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
128. 钓完鱼回家，又该绞尽脑汁寻找新钓点，绑线组。
129. 钓鱼人实在太辛苦了，做梦都是“好像有口了，等等看有没有标准口……”
130. 网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
131. 不要和我比懒,我懒得和你比?
132. 新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：“我才不去呢!刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光!”
133. 想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。
134. 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
135. 老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
136. 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
137. 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么
138. 包力只是一瞬间，无耻那是永恒！
139. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
140. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
141. 问题不是距离，但距离绝对是个问题。
142. 脂肪太厚了，很难移动！
143. 成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
144. 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你T M想的美，你不要过来，我手里有刀！
145. 好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
146. 运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
147. 你看起来很有创造力，生活得很勇敢。
148. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
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#卓临陆# 求经典搞笑的语录,要很搞笑的哦,谢谢~~ -
(17090131117)： ⒈世界那么乱,装纯给谁看.⒉距离产生的不是美,是小三.⒊人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂.⒋你的话,我连标点符号都不信.⒌男人的实力就是你兜里的人民币.⒍Hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?⒎2B不只是...
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(17090131117)： 1、家有一“刚”,强过富商. 2、恨爷不姓李,恨爹不成刚. 3、以后生个儿子非得叫李刚不可. 4、自尊,但不可自恋;自信,但不能自大. 5、我喜欢交朋友,尤其是女朋友. 6、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟 7、你是风儿,我是沙,你不...
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(17090131117)： 2006十大经典搞笑名句 1.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧. 2.带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人. 3.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧. 4.我不是随便的人,我随便起来不是人. 5.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够.男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低. 6.聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人. 7.站的更高尿的更远.(有点不雅) 8.水至清则无鱼,人至贱则无敌. 9.大学生最低奋斗目标:农夫(农妇)、山泉、有点田. 10.走自己的路,让别人打车去吧.
#卓临陆# 谁有搞笑语录
(17090131117)： 偶原创:1、不要打着那谈恋爱的普,草着这不花钱的B.2、工资就像月经、每月都来一次、一个星期基本就没拉.
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(17090131117)： 一个平凡老公的经典语录~!~ 1.给我一个支点,我把邻居按小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭. 2.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚. 3.天上掉钞票我不会弯腰.因为天上连馅饼都不掉,更别说掉钞票了. 4....
#卓临陆# 有什么既爆笑又经典的名言越多越好 -
(17090131117)： 1.你不是VIP,甚至不是ip,你丫只是个P. 2.你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智慧. 3.一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒. 4.如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告. 5.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了. 6....
#卓临陆# 网络经典搞笑语录 -
(17090131117)： 我有三高,身高,智力高,用的是步步高! 以后生个儿子非得叫李刚不可. 在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气. 自尊,但不可自恋;自信,但不能自大. 当你披上了婚纱,我也披上了袈裟 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 快乐?快还能感觉到乐 我喜欢交朋友,尤其是女朋友. 关于明天的事,我们后天就知道了. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪! 心随境转是凡夫,境随心转是圣贤. 心中充满爱,看天下美女都是情人.
