适合小学生的非常搞笑,非常有趣,但不要太长的两个人的相声。 小学生六一搞笑相声剧本，要短一点，也不要太短，2人，越搞笑越...
甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫＊＊吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉！
甲：我叫＊＊＊
乙：哦……还是不认识
甲：你不认识你总“哦”什么啊？
乙：不认识就不能“哦”？
甲：(小声)他可能在呼唤同类
乙：(推甲一下)去，说谁呢
甲：开玩笑知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我＊＊＊，我得出名
乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫
甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢
甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：什么礼拜呀？你先别吹了，你会写吗？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？(挠头)
甲：打上敌敌畏不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？(得意)
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”
乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马！”
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊
乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行
甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行
相声剧本台词；相声：《我要出名》
甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫＊＊吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉！
甲：我叫＊＊＊
乙：哦……还是不认识
甲：你不认识你总“哦”什么啊？
乙：不认识就不能“哦”？
甲：(小声)他可能在呼唤同类
乙：(推甲一下)去，说谁呢
甲：开玩笑知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我＊＊＊，我得出名
乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫
甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢
甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：什么礼拜呀？你先别吹了，你会写吗？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？(挠头)
甲：打上敌敌畏不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？(得意)
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”
乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马！”
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊
乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行
甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行
相声魔法手机看看沉溺手机网络有多搞笑可怕
好学生和坏学生，好学生和坏学生
我不知道，☹️
适合小学生说的相声，3个人的，不要太长，短一点。要巨搞笑的。拜托拜托啊！！！~
现代西游
四人同唱：大河向东流···该出手时就出手啊···
沙：天黑了，我们往哪啊！（撒娇）
唐：前面就是女儿国了，里面好多美女的哦。
丞相：大师，（我乃女儿国的丞相。女王早算出你们日将来。特派我在这里等候。）请这边住下，明天再拜见国王陛下。
（大家都准备睡觉）八戒却在看着月亮发呆。
孙悟空（唱）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走···
八戒：去你的。（问世间情为何物，只叫人生死相许。滚开。）
沙：我的傻兄弟，我去问过啦，中国发射了一个卫星。还有人登月啦。一个机器，你吃啥醋啊。
猪：睡觉咯（兴奋）
唐：（八戒，你看。猪：看什么？唐：看天亮了，走吧我们要去见女王了。猪怔怔看着师傅们离开，追去。）
唐：陛下，（文件看完了）我们后会有期。
女王：（渴望）请你留下来（吧），我的哥哥“
唐：NO(NO NO) 阿弥陀佛。出家人不大诳语（四大皆空）。女施主你的确是贫僧自从东土出行自今所见最美丽，最性感，（最具魅力）。看，你这秀发，这玉指，这肌肤，这手感。但我乃得道高僧岂能做这勾当。
女王：（嗨，那）你那几个徒弟呢？
唐：这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻挡。
女王：好，丞相，传！
丞相：传·传·传·传高僧弟子。
众问：不知国王和师傅找我们何事。
唐：女王想在你们中间找一个如意郎君。不知道你们意下如何。
孙：（抢先跳出）师父，弟子被压在五指山幸得师父解救。本该一心一意取经，但我闹过天宫，骂过如来，就是到了西天如来也会给我穿小鞋。早晚会下岗，不如留下。
沙：师父，悟净曾是苍帘大将。怎么说也是个本科毕业。而且在流沙河学会了鱼类养殖。我想在子母河搞个养鱼场。让女儿国早日脱贫，也算响应国家号召。
猪：师父，八戒无能，就让我为大家做点事吧。（乞求）我不入地狱谁入地狱。（叹）
唐：为难啦，这样吧。你们自己想女王求爱。要留谁就看你们的IQ了。
孙：我会72变，能驾筋斗云。可以带你去欧洲，美国。旅游不用买票。就连护照就省了。
女王：会上网吗？
孙：不会。
女王：懂聊Q吗？
孙：不懂。
女王：下一个。
沙：幸好我背过《爱情宝典》（窃窃私语）
ONLY YOU是我心中所爱。ONLY YOU让我忘记取经。ONLYYOU是我心中至爱。ONLYYOU······
女王：神经病，下一个。
沙：不要啊，求你了。
女王：好，在问你。为什么爱我？
沙：爱爱爱。不需要理由。
八戒慢步上前：不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言。唯有键盘忙。可记得，没猪郎，高举杯。
低声唱：你问我爱你多深。我爱你···月亮代表我的心。
（下面抢答题）
女王：后羿当年为什么射日？
猪：（快速站起）有人给钱。
女王：为什么留下一个？
沙：为人民服务。
女王：错。
猪：他们只给了九个钱。
女王：为什么单单留下这个？
沙：（站起来，无语不会回答，无助的看看大家）
猪：不会站起来干嘛？因为它也付了钱。
女王：猪哥···（投抱）
孙：有妖气。（大伙迷失）
妖怪：（我是妖怪。）抓起八戒就走。女王在后面拉着：不要，不要。
猪大喊：抓错了。骑白马的才是唐僧。
女王：考。现在猪价上升的快，我好几个月买不到肉了。
唐：别抓我爱徒，换我吧！
妖：据报道唐僧肉有致癌物质。
众人：啊。
孙上前扣下妖怪就打：（看老孙一棒）去死吧。（观音出场）
观音：住手，它是我的坐纪。
孙：我打死你个妖精。
猪拉着孙：算了吧师兄，人家是领导的司机，也算是个公务员呀。
观音：你们上路吧。
女王：菩萨，您大慈大悲。请你告诉我。我什么时候才能找到老公？
观音：天机不可泄露。冥冥之中自有定数。
女王：考。这不是废话吗？
观音：呸，我要知道我就不出家。
背景音乐：白龙马······（场景很多穷人公讨）
四人坐下休息
孙：这穷区一定没吃的。
他们去前面富裕的城市化缘。
日落时两人空手而归。说：没钱，他们不给。
一大早孙：师弟，今天可要挣回来咯。
日落时两人空手而归。说：没钱，他们不给。
又一大早孙：再找不到吃的就不要回来了。
日落时沙扛一袋米：我回来了。
孙：八戒呢？
沙：大师兄原谅我。二师兄只能买了。五元一斤。
天黑了。三人无语中过了一夜，早上上路。
猪：等我。师父。
唐：听说你被拐了。实在吧为师吓坏了。
猪：谢谢关心。
孙：你虽然不帅，却对人不赖。
猪：承蒙夸奖。
沙拉着八戒一旁问：你怎么回来啦。
猪：嘻嘻
猪：（指着前面）那是什么？
唐：红绿灯
沙：哇，你好厉害。
猪走在最后牵着马。
BOSS：看你往哪跑。
猪：我把马给你别抓我了（快跑）
追上师父们
唐：白龙马呢？
猪：白 白 白龙马被交警扣了。
唐：为什么？
猪：它 它放了屁。
唐：放屁又犯法咯。
猪：警察说人家为绿色城市。他放屁会超标耶。
唐：哦，那走吧。
背景音乐《大悲咒》
如来：你们的优盘呢？
唐：什么
如来：移动硬盘呢？
唐：不懂。
如：MP3也行。
孙：什么事MP3
如来：那没法拷贝经文给你们了。你们原路回去吧。我用QQ发给你们
猪：早知道加你就完了。老子还走这十万八千里。我先回高老庄咯
等等我们······
我这里有几个，你挑挑，删减以下就好了
【咱爸爸】
甲：给大伙介绍一下。
乙：很有必要。
甲：我叫甲。
乙：我叫乙。
甲：我是一名相声演员。
乙：我也是一名相声演员。
甲：我们家住在淮海北路174号。
乙：我们家住在淮海南路175号。
甲：我们家住在三楼。
乙：我们家住在四楼。
甲：我们家三代同居。
乙：我们家四室同堂。
甲：我爸爸是个老革命!
乙：我爸爸资格也够老的!
甲：我爸爸三七年就参了军。
乙：我爸爸三六年就入了伍。
甲：我爸爸参加过淮海战役。
乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。
甲：我爸爸立过战功。
乙：我爸爸受过勋章。
甲：我爸爸当时是排长。
乙：我爸爸当时任连长。
甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。
乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。
甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?
乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!
甲：现在我搞清楚了。
乙：现在我更明白啦。
甲：我爸爸是好人。
乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?
甲：你自己说的。
乙：我爸爸现在是政协委员。
甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?
乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?
甲：经常听。
乙：经常讲。
甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀!
乙：是啊，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!
甲：嘿……干脆——
乙：怎么着?
甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。
乙：再现一下当年的战斗情景。
甲：那我就代表我爸爸那头。
乙：那我也代表你爸爸那头。
甲：你怎么也代表我爸爸那头?
乙：我不想代表我爸爸那头。
甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。
乙：好吧。
甲：那还是在战火纷飞的年代。
乙：就是四十二年前的今天。
甲：展开了震惊中外的淮海大战。
乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。
甲：我爸爸说战役之大举世闻名。
乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。
甲：战斗激烈。
乙：激烈战斗。
甲：我打枪。
乙：枪打我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我打机关枪，哒哒哒哒……
乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?
甲：你说反正话来啦?
乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?
甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。
乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。
甲：所以我们调动了六十万大军参战。
乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。
甲：我们有亿万民工支前。
乙：我们——抓来不少壮丁充数。
甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。
乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!
甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。
乙：我们利用铁路组成一点两线。
甲：我们是毛主席制定的战略方针。
乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。
甲：我们的总前委是邓小平同志。
乙：我们的司令长官是杜聿明先生。
甲：我们有第三野战军司令员陈毅。
乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。
甲：我们还有……我爸爸。
乙：我们还有我爸爸。
甲：我爸爸有儿子。
乙：我爸爸也有儿子。
甲：我就是我爸爸的儿子。
乙：我爸爸就是我儿……瞎!
甲：别胡说八道。
乙：这不是你逼的吗?
甲：我们布好了战局。
乙：我们作好了准备。
甲：我们中共中央军委召开了作战会议。
乙：我们总司令部里通宵达旦。
甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。
乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。
甲：我们还编了一段小快扳。
乙：我们早就有个顺口溜。
甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”
乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”
甲：我们爱唱一首歌。
乙：我们爱哼一个曲。
甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”
乙：“吸足了一口鸦片，快活的好似活神仙……”
甲：这时候进攻开始了。
乙：战斗打响了。
甲：我们是一个胜利接着一个胜利。
乙：我们是一个失利接着一个失利。
甲：战斗越打越激烈。
乙：包围圈越来越缩小。
甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。
乙：我们当官的最怕这一招。
甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”
乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”
甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”
乙：“我们听不见!”
甲：听不见还搭茬。
乙：这不是装的吗!
甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”
乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”
甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”
乙：“是真的吗?”
甲：“解放军说话算数!”
乙：“让我们考虑考虑再说吧!”
甲：“×××爸爸，你饿吗?”
乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”
甲：“你吃的什么呀?”
乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”
甲：“你怎么没吃那驴肉?”
乙：“那是给长官留的。”
甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”
乙：“有大蒜瓣吗?”
甲：你吃的挺全。“乙的爸爸，别犹豫啦!甲爸爸等待着乙的爸爸，如果乙的爸爸再不听甲爸爸的话，甲的爸爸就会消灭乙的爸爸。如果乙的爸爸被消灭的话，乙就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……唉，都绕了”。
甲：这时候，总攻开始了!
乙：决战打响了。
甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。
乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”
甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”
乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”
甲：这是什么声音?
乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。
甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，
乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”
甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”
乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”
甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”
乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”
甲：我爸爸给你爸爸一手雷。
乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。
甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。
乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。
甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”
乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”
甲：那时候有彩电吗?
乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。
甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。
乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。
甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。
乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。
甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。
乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。
甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?
乙：你爸爸不是优待俘虏吗?
甲：“到底过来啦?”
乙：“可不是吗。”
甲：我爸爸热情地看着你爸爸。
乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)
甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!
乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!
甲：你爸爸怎么咬人?
乙：你爸爸怎么打人?
甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。
乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。
甲：“伤口还疼吗?”
乙：“吃过包子好多了。”
甲：“给你。”
乙：“什么?”
甲：“从你屁股上取出的弹片。”
乙：“给你。”
甲：“什么?”
乙：“从你臂上取下的弹头。”
甲：“65子弹，日本制造。”
乙：“82炮弹。美国生产。”
甲：“伙计，我心里有点感触。”
乙：“哥们。我也觉的羞惭。”
甲：“这玩意儿咱得留着。”
乙：“权当以后作个纪念。”
甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。”
乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”
甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电”
乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。要让后人永远记住今天。”
甲：“来，我给你留个地址。”
乙：“好，我送你一张名片。”
甲：“到时候你可一定来。”
乙：“咱哥俩不见不散。”
甲：“这就叫不打不相识。”
乙：“患难之交有苦也有甜。”
甲：“重相逢咱得好好叙叙。”
乙：“再弄两瓶好酒干干。”
甲：“我替你准备点好吃的。”
乙：“你可千万别太麻烦。”
甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”
乙：“光包子我有意见。”
甲：“你还有什么要求?”
乙：“再准备两头大蒜。”
甲：嗨!
这个有点长，下面这个短一点
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
别看这多，其实说起来挺短的。我小学老表演，很成功。这两个我都说过，挺不错的。给我点分吧？
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