父母的语言：与孩子沟通的有效方式和原则

在 育儿 的过程中，与孩子沟通是最基础的一部分， 我们时时刻刻在与孩子进行沟通， 即使是不会说话的孩子，妈妈们的表情、动作，甚至心情愉悦与否，敏感的小宝宝都能体会到，长大以后更是如此，我们陪伴他、教育他、鼓励他、帮助他，都是通过沟通来解决。

然而在实际的 育儿 过程中，亲子之间的沟通也是最难的， 特别是当孩子处于叛逆期，即使三岁的小孩，不掌握方法，可能也是搞不定的。

大概所有的父母都遇到过这样的典型场景：

“宝贝，咱们该刷牙睡觉了”，像没听见一样，一动不动，还继续玩;

老母亲内心毫无波澜，毕竟习惯了，五分钟过去了:“宝宝，到了洗漱时间了”，妈妈声音提高了一些，也比较严肃;

“好的，妈妈，马上来”，虽然回答，可仍然专注于手中的玩具，并不行动;

妈妈去忙了，过了十分钟过来，不仅没收拾玩具，反而又增加了一两件;

妈妈有些生气，声音大了八度“宝宝，我叫你洗漱你听到没有”

此时宝宝仍然玩在兴头上，带着哭腔“妈妈，我还想再玩一会”

妈妈彻底炸裂，一把抢下宝宝的玩具“都说了几遍了，让你洗漱，就是不听，别玩了”

宝宝委屈大哭，情绪崩溃，被拖去洗漱。

双方都以崩溃收场，过后妈妈可能会后悔、自责为什么对孩子那么凶，而下次遇到这种情况的时候还是控制不住自己。

有时候父母也很无奈，就是这样不听话的“小神兽”，不知道拿他们怎么办才好，如果再遇上撒泼打滚的，更是令大人难堪和不知所措。

来看看，和孩子沟通，我们的问题在哪里，然后再来解决。

仍然以上文的例子来进行分析：

第一，当你提出要求时期望孩子立即照办；

示例中妈妈觉得已经到了睡觉时间了，希望孩子立刻去洗漱睡觉，可孩子并不是机器，说一句去干什么立即就可以去做。

想下我们成人，到了睡觉的时候也还在刷微博、刷抖音，迟迟不能放下，成人的自律性尚未如此，按时睡觉也做不到，却要 以这样严格的标准来要求孩子，没有任何缓冲的时间，也是不现实的 。

第二，沟通的时候没有明确指令；

孩子和成人的思维是不一样的，他们同时处理好几件事情的能力暂且不足，所以在玩玩具的时候，我们和他们说话，可能对于他们来说，就像画外音一样，来自遥远的外太空，没有多余的经历去回应。

这就是我们说话，孩子视若无睹好像没听见一样的原因， 不是他们故意的，是他们真的“听不见”。

此时，如果妈妈真的希望他们要执行指令，那么应该走过去，看着他们的眼睛，明确地说：宝宝，现在到了睡觉的时间，请你先把玩具收起来，然后去洗手间刷牙洗漱。

明确地告诉他们这个过程，确保他们真的“听见”，并且适当予以缓冲时间。

第三，情绪问题没有好好解决；

爱玩是孩子的天性，几乎没有哪个孩子喜欢睡觉，到点就规规矩矩去睡觉的吧!此时，我们应当去理解孩子这一点，真正站在孩子的角度去想问题，一是我们自己也不会如此生气，二是，当我们真正理解孩子的时候， 所有沟通建立在“爱”的基础上，而不是对立面，孩子也会更加顺从。

其实，亲子沟通之中我们会遇到很多很多的问题，无论举任何的示例，都不能穷尽，但是，有一些大的原则是可以遵循的，不论应对任何的场景，遵从这些原则，让父母和子女之间的沟通也会变得容易一些。

01 情绪在前，事情在后；

人都是感性的动物，大多数人在情绪崩溃的时候是听不进去任何道理的，就好比说你和男朋友吵架的时候，一个什么也不用说的拥抱，也比那些冷冰冰的道理要容易接纳的多，这样的道理讲多了你甚至可能会更生气。

其实很容易理解， 我们在遇到问题的时候能感受到“爱”，要比干巴巴的说教有效的多，对待孩子更是如此。

我们的孩子有时候哭闹不休、崩溃摔东西，一是他们控制不住自己的小情绪，另一方面，也是他们想再找到他们和父母之间的“爱”，想知道爸爸妈妈是否还爱他。

而我们给予正面的回馈，他们的情绪被接纳，再讲道理，也会容易地多。

我家宝宝今年九月开始上幼儿园，每一天早上从叫起床到送到幼儿园，都是谨小慎微如履薄冰的过程，一旦搞不好，就会鸡飞狗跳进入崩溃模式。

一起来，听说要上幼儿园，就已经不开心了，如果这时候说“别墨迹了，赶紧起床、洗漱去幼儿园”，那可能一瞬间就进入崩溃模式，这一早上就废了。

这时候怎么办呀？不能激化矛盾，先理解宝宝情绪：“妈妈知道你今天很不想上幼儿园是不是？”“嗯嗯”（孩子带着哭腔点头），“妈妈很理解你，希望在家和妈妈待着，对不对？我们看一下日历，今天是星期三，再有两天我们就休息啦，妈妈可以陪你玩两天，我们一起去海洋馆玩，好不好？”（这时他的情绪会缓解很多，再叫他起床，陪他玩一会，情绪就完全好了）。

当我们明确拒绝孩子的某项要求时，可以采用让孩子更容易接受的方式，替他们想，表达他们内心的想法和愿望，他也会更容易接受我们的建议。

就比如幼儿园是必须上的，我们不能因为他哭闹就不去，那索性站在孩子的角度，换一个孩子更容易接受的方式。

02 表扬在人前，批评在人后；

我深切地能理解到这句话的重要性。小的时候，我的物理很差劲，但我其他的成绩都不错，所以在班级也不算差等生，唯独学不好物理。

有一次，我们老师发物理卷子，从高分到低分开始一张一张发，我当时非常紧张，手一直紧攥着，到了最后两张卷子，终于到我了。

当我走到讲台上准备拿我的卷子时，老师没有把卷子递到我手里，而是轻轻地往空中一扔，我看到那张卷子轻飘飘地从老师的手里落到地下，也许就是几秒钟时间，但对我来说，站在全班同学面前，这几秒钟试卷掉下的时间，仿佛是好几年。

到现在我仍然能记得那种感觉：羞愧、无助、难过……对于一个青春期的女孩子来说，没有什么比这样的惩罚更难堪的了，更何况，当时的我，并不是那么差劲。

我感觉到全班的目光都穿透了我，现在这个老师当时鄙夷的、似笑非笑令人难堪的笑容至今仍然记得，尽管一句话没说，但就是这样当众羞辱的行为，比私下打我骂我还让我难受。

对于所有人来说， 给他们足够的尊严、保护他们的自尊，真的非常重要， 我们常常觉得孩子小，没有什么自尊， 绝非如此，他们对于自尊的感受甚至要比成人还要深刻。

所以，如果我们可以在交流的过程中，能够把握住这个底线， 当着其他的人的面不随意批评孩子，不和其他的孩子比较，完全地尊重孩子，对于孩子来说也是莫大的幸福。

03 出发点是爱，给孩子空间和选择；

父母和孩子的交流和沟通，不是非黑即白的，我们也需要给孩子一定的空间和选择。

“不要”“不行”“不对”这类禁止的词汇，其实是我们在 育儿 时常说的话，但是 通常我们在禁止时，没有给他足够的空间， 我们只告诉他什么是不可以，可没告诉他什么可以。

比如：“不要在墙上画画，（可以画在画板上或者纸上）”、“不要扔玩具，（可以扔皮球）”，我们常常只说了上半句，而没有告诉孩子下半句， 可以接受的替代行为是什么， 单纯的禁止或者限制，特别是对于低幼的小朋友来说，他们会迷惑，“不可以这样，那么我要怎样呢？”他们是不理解的。

我们制定规则或者提要求， 重要的不是说这件事不能做，而是告诉孩子如何做是对的， 一味地否定和批评，久而久之，孩子感受不到父母的爱，他们觉得自己做什么都是错的。

时刻能感受到父母的爱，甚至当批评的时候，前提也是爱你的，让孩子能够认识到， 当父母批评我的时候，只是因为这件事我做的不对，而不是不爱我。这一点对于孩子来说非常重要。

我们也 时常要给孩子一些非语言方式的鼓励 ：拥抱、抚摸、亲吻、微笑等等，他们通过这些肢体语言，获得安全感、温暖、开心、快乐、认可、鼓励和包容，孩子对父母的情绪的敏感度，甚至已经超越了父母自己，当你有一丁点的情绪变化时，宝宝都能感受到。

作为父母，千万不要那样情绪化，让孩子的成长，蒙上父母“情绪化”的阴影， 言传身教，“身教”比“言传”更重要。

很多人在成为父母之后，都能深刻地理解了这句话，“ 育儿 即育己”，要控制住自己的情绪， 不再说教，与孩子实现有效沟通，其实很难，也是一个不断练习、修正、改变的过程， 但是，一旦可以坚持下去，不仅仅是对于亲子关系的改善，也让我们自身的状态和品格，让整个家庭的幸福感提升。

文末 推荐大家四本关于父母和孩子沟通的书籍，有理论、有方法， 希望都大家能够掌握亲子沟通的有效方法，时时刻刻“母慈子孝”。

《正面管教》

（美）简·尼尔森 著

既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，和善而坚定

《你就是孩子最好的玩具》

（美）金伯莉·布雷恩

利用 情感 引导的方法与孩子进行沟通

《不吼不叫》

罗娜•雷纳

提供不吼不叫的策略和工具

《P.E.T.父母效能训练》

（美）托马斯·戈登

向父母传授与孩子有效沟通的技巧，并循序渐进地提出建议

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