求咾叨是种爱,作文600字运用题记 求一篇作文 要求600字左右 要有话题 题记 小标题
我有个爱唠叨的妈妈，整天为那点事唠唠叨叨，又是洗手打肥皂，又是天冷了多穿衣服……真烦人！但是，从一件小事上面我对妈妈的看法有了改变。
一天早上，天很冷，我好不容易才从那温暖的被窝里爬起来，可冰凉的衣服让我怎么也不想起床了，便又躺了下来。这时，妈妈开门进来了，见我还躺在床上，便说：“起床了，不然早饭就吃不上了，上学还有可能要迟到！”我急忙爬起来，开始慢慢穿衣服。妈妈见了，又冲我说：“那么慢，是蜗牛啊？还有书包收拾了么？英语书怎么还在桌子上？还要吃早饭，你打算真要迟到了是不是！”我耐着性子穿上毛衣，拿着袜子坐在床边，慢慢抬起脚，妈妈见状又开始冲我唠叨：“我说你能不能快点，对了，你喝多少牛奶？”我终于忍不住了，喊起来：“你怎么这么多话啊，烦死了！”妈妈听了，愣住了！片刻，她径直走了出去。我也呆了，有些后悔，后悔不该这么说。
一会儿，我也走了出去，坐在餐桌旁，拿起一片面包，可心情不好，不想吃，便又放下了。想来想去，不知干什么，只好呆坐在那儿。这时妈妈端来一杯牛奶，放在我面前，牛奶是热的。我再一次呆住了，心里想，妈妈还肯为我端牛奶，可见妈妈并没有生我的气。
妈妈见我又停下了，又忍不住说道：“发什么呆啊，快吃饭吧！”边说边把一片面包塞到我的手里。不知为什么，这次听到妈妈的唠叨，我没有觉得烦，反而有一种感动。我喝了一口牛奶，尝到了里面充满了浓浓的爱！
现在想想，其实父母的唠叨都是为了我们好。唠叨一句快一点，无非是怕我们迟到；唠叨一句天冷了，多穿衣服，无非是怕我们冻着；唠叨一句多吃一点，无非是怕我们饿了……种种的唠叨，都是为了我们的成长。
母亲是一棵大树，我是一片绿叶，妈妈抚养我长大，任劳任怨，从没怨言，只有欣慰。
我们常常喊着要父母理解我们，可是仔细想想，我们何曾理解过父母？父母为了家庭、为了我们的成长，日夜操劳，他们更需要我们的理解。
妈妈，我长大了，但仍需要您的唠叨，我知道，您的唠叨也是一种爱。妈妈，我会努力学习，来证明您的唠叨没有白费。妈妈，谢谢您对我的抚养以及您的唠叨！
唠叨也是一种爱
“儿子，快趁热吃饭，别让饭凉啦！”，“儿子，这本作业本别忘带！”，妈妈的唠叨声又在耳边响起，就像复读机一样，说了一遍又一遍，烦透了！
晚上吃饭的时候，“复读机”又开始复读了，“儿子，这菜快趁热…”，“不要烦了，我不想再听到你的唠叨声了，以后别再说了，烦死了！”我气愤地说道。妈妈的表情僵硬，非常的无奈，吃饭的过程中格外的清静 ，因为没有妈妈的唠叨了，我感觉好极了，就像一只逃出笼子束缚的小鸟，在空中自由翱翔。晚上洗完澡，妈妈递给我一杯冒着热气的牛奶，似乎要说什么，但又把话咽了回去，但我也没怎么注意。我理好书包，就关灯睡觉了。第二天，来到学校，在交作业的时候发现有一本作业本没带，怎么找也找不到，最后被老师批评了一顿，最后自己还自言自语：“没了妈妈的帮助，我照样能行！”
可事情并没有我想象的这么一帆风顺，第二天，作业本全带齐了，但一本地理书没带。看来，没了妈妈真的不行。回到家，总觉得有点不适应，原来家里妈妈等我到家，就端茶送水的，现在只剩下桌子上的一杯热茶了，家里冷清多了，我也渐渐觉得自己好像被孤立，没有受到家人的关心，我错了。在吃饭的时候，我对妈妈说：“妈妈，对不起，没有你的唠叨，我还真不习惯，我需要你的提醒和关心。”妈妈顿时紧皱者的眉头舒展了，笑了。妈妈和蔼地说道：“这几天，我也想了想，我也不该说太多，影响心情，你也已经是大孩子了，说一遍就好了，不用重复。”说着说着，我们都欣慰的笑了。
妈妈还是“复读机”，但这次意义却不同，是一台能反复传播母子之间爱的机器。这份爱促使我进步，跨越了我与妈妈之间的代沟，缩短了距离。
唠叨也是一种爱
唠叨也是一种爱
出家门的时候，妈妈总是说：“路上小心点，多穿些衣服，别冻感冒了。这个……”为此，妈妈的唠叨成为我的一大烦恼。
这不，我睡过了头，粗粗地收拾了一下就要去上学，前脚刚跨出大门半步，“等一下，”我被喝住了，“来，穿好褂子，拿着牛奶路上喝，别饿着了。噢，路上……”。妈妈说完后，已耗费了十分钟。“不行，我要迟到了！”我飞一般冲向学校，还是晚了。老师把我批评了一顿，我心里很不是滋味。因为妈妈的唠叨，我有时候还有和电视剧《快乐星球》中的周晓航一样的想法，限制妈妈说话。小航给他的妈妈喝了一杯特制的水，妈妈因此误了唱歌会。看到结尾后，我认识到自己的错误。以后的几天，我总是非常注意妈妈说的话。果然，在妈妈亲切的话语中，我感受到了蕴藏在唠叨中无私的爱、伟大的爱。唠叨中的爱与关心并不是所有人都能轻易感受到的，你要去用心感受，用心接纳这种爱。这种爱就像藏在悬崖下的一颗珍珠，得到它并不容易。从现在开始，让我们去感受蕴藏在唠叨中的爱吧！今天妈妈病了，出门时我感到耳旁少了什么_少了妈妈的关心，少了妈妈的话语。可见，“唠叨”有多么重要啊！
唠叨，其实也是一种爱！为什么不肯去寻找那颗珍珠呢？为什么把这种爱拒之门外呢？
有关“爱”作文，600字左右~
关于爱的作文400字
在世界的每一个角落里都充满了爱，有亲情的爱，有朋友间的爱，有陌生人简单爱，有师生之间的爱……
爱无处不在，它遍布在世界的每个角落。
从小到大在我印象里最难忘的就是朋友之间的爱了。虽然和朋友在一起的时间不是很长，只是短短的在学校的那一段时间，但是朋友对我的爱却让我最难忘了。
在家里，家里人只会嘟囔着不停，有时还会打我，骂我，每次都把人打骂的哭哭啼啼的，在学校没心情上课有时还在学校趴在桌子上哭，可是家长会知道我们在学校那么的难过么，他们不会。只会用打来教育我们。但是在学校朋友见我们不高兴就会跑来我们身边来安慰我们，让我们别那么伤心，说家长那么说我们也是为了我们好，实际他们也是由不得已的苦衷的，我们要理解自己的家长，不要和家长们怄气，这样对双方都不好，我们要体谅理解他们。父母也是非常辛苦的，实际上他们缺少的是我们的鼓励，我们给他们说的加油的话。听到这，我的眼泪又落了下来。
懂了、伤了。我知道错了，以后不会惹你们生气了，原谅我吧！
关于爱的作文500字
题记：总有一个人将我们支撑，总有一种爱让我们心疼。这个人就是母亲、这种爱就是母爱。母爱就是那一枝蒲公英，它洒在了全世界的每一个角落，母爱随处可见，母爱如影随行，任你走到天涯又有谁又有谁能走出母亲那小小的心呢？
一次，老师让我们写一篇作文——-伟大的母爱。我心想：母爱、母爱是什么呢？母亲的爱又给谁呢？我跑回家，打开电脑。开始查母爱，作文，可是怎么也查不到。是有关于母爱的作文，可是都是写自己的妈妈。
后来，妈妈说：“张婷，还没吃吧，快下来吃饭啦。我没应妈妈。妈妈就又喊了许多下，我急了，说：“不吃。妈妈又说：“怎么能不吃饭呢，不吃会饿着的，快下来。我还是说不吃。妈妈就把饭碗端到楼上了。说：“快吃吧！看看我给你做了什么。我听见了，又觉的是有点饿的。转身一看，啊！原来妈妈给我做了我最喜欢吃的拉面，还是辣的呢。可是，我没查到资料，还是没吃，就说：“先放在那里，我等会会去吃的。妈妈又说：“等会再吃是会冷掉的，还是现在吃吧！”我说：“如果，我没查到的话是不会吃的，你再不下去，我就永远不吃了。说完，妈妈就说：“好吧我走了。
然后，我找到和我今天妈妈给我送面给我吃的作文，我开心极了，我又看了看题目，啊，是母爱诶。我心想：“我不用去查母爱的作文的资料了，母爱就在我们生活中，母亲，对我们做的每一件是都是为了我们、都是母爱。我由此想到，我为什么不可以写今天妈妈给我送面的作文呢？于是，我把电脑关了，把作文簿拿和圆珠笔拿了出来，开始写《伟大的母爱》了。第二天，老师看了我的作文，说：“你的作文写的不错，来读给大家听听。当时我太高兴了，充满自信、响亮的读出来给同学听。
母爱是纯洁的，它是一颗心灵的种子；
母爱是美好的，它在万罐蜂蜜里最甜的；
母爱是温暖的，它是万道金光里最亮的；
母爱是千方白态的，它有着一切力量是时刻鼓舞你；
问世间母爱为何物，只教为人父母才知晓。
母爱是蒲公英，这蒲公英的种子洒向了全世界的每一个角落。
母亲我永远爱着你，你的身体撑起了我人生的整个蓝天；谢谢你我的母亲！”
已经不记得我们是怎么认识的了。只知道五年级的时候，我们邻班有一个他的存在，不能算是朋友，甚至碰面也不打招呼。
我们友谊的开始应该是在六年级的时候，同在一个班，很难不去注意一个和你坐得很近的同学。那是冬半年的时候，我坐在他前面。即使他是有一点点内向的，坐在一起也总是有很多话要讲。
不知道为什么，突然有一天他对我说：明天我过生日。于是，晚上我便心血来潮，自己动手做了一张贺卡，第二天送给他。我没有想到我的这一小小的举动竟然被别人误解了！我家离学校很近，中午回去吃完午饭再到学校时，看见他站在走廊的一角，一个人。于是便走过去，开玩笑地说：喂，怎么一个人站在这儿？听他没有回答，再转到他面前看时，天啊，眼里竟然有泪！
“喂，怎么啦？”
他还是不回答。
经我再三追问，他才说出原因：因为你那张贺卡。天黑！我头晕目眩！再后来便安慰他几句，走了。
以后没有过多的交往，还没来得及懂事，小学就毕业了。
初中我们不在一个班，只有参加英语竞赛的那一阵，我们才走得近一点。他的英语成绩常常是让我目瞪口呆。为了竞赛而培训的那些课堂上，他每次都是鹤立鸡群，让我们这些中庸之辈无颜见江东父老。
也许是缘分，高中我们竟在一个班。
平静？惊讶？窃喜？
没有想到的是，他刚一进校就博得了班上众多女生的喜欢。其实他不帅，但有一双很漂亮的眼睛和一对很迷人的睫毛。
我是那种外表看上去冷漠却又不甘心寂寞的人。“我是一个寂寞的小孩，独自坐在校园里的亭子里。”我在日记中这样写。我讨厌寂寞，但我确实很寂寞。我不喜欢暴露自己，心里的烦恼、喜悦、忧愁和快乐都是我自己的，一个人所有。
我不知道是因为别人都很喜欢他，还是别的什么原因，他和我的关系渐渐亲密起来。但因为是老乡，所以在别人看来是想当然的。我做梦也没有想到，我会为他的几句话在夜晚深深哭泣。
他的成绩直线上升，越发引起别人的注意了，我也为他的成绩而高兴。而他却不再沉默，身边呼叫的人多了，自然开朗了许多，有时也和女同胞们嬉戏一番。
他对一个男生和一个女生说：你们当中，一个是我最好的朋友，一个是我最心爱的人。然后，对那个男生说：你是我最好的朋友。
直到那时，我才发现他在我心里的位置。
当我明白这一点的时候，我在他面前终于隐退了。英语题目要问的少了，即使有，要不要问他也总是认真考虑一番。
于是我下定决心悔改。高一的最后一次月假前，我写了一张纸条，准备给他。其实只是两首诗，还有一句徐志摩的“轻轻地我走了，正如我轻轻地来”，而我却很慎重。诗是这样的：
让月华似水的日子
在今晨
凝成新生的碧绿滴落
落入我凌波的心海
内心的白云不再飘然
于是
岁月
成就了这份永远
风从中捡一枚落叶
拾起一点音乐
淹没了河边的故事
秋叶一日音符翻阅昨苦
在你纯真的视野里
陌生却顶礼膜拜
熟稔的黄昏
日记空落
就像秋天那萧瑟的天空
翻完最后一页
风也落尽
如果哭泣
我的岸永远为你
流动水的声应
可惜，放假的时候 ，不见他的身影。我独自走了，那张纸条也顺水流走了，我希望它带走我的愁云。
放月假来学校的时候，已经离联考只有十天了。我决定和他断交十天。可他说，两个人合力可以做的事何必放弃呢？我不明白这句话包含的意思，但很高兴，真的。突然觉得这样做太过分了。于是，剩下的十天，平平淡淡的交往。我后悔当初没有想到一句话：两个人合力可以做的事是不可以放弃的，可是当这件事由一个人来承担时，放弃是最好的选择。
联考终于结束。他考得很好，第一次把我从第一名的位置赶下来，而且是以一分之差。我奇怪，我竟然没有丝毫嫉妒，甚至还有一点为他而高兴。
高一就怎么稀里糊涂地过完了。放暑假回去时，我们一同走的，坐在公共汽车里，肩挨着肩，我们却找不到一个可以持续几分钟的话题。我想，这次算作是我们的第一次和最后一次亲密接触吧。
高中的第一个暑假补课，我们坐前后桌，还有另外两个同学一起坐。我是在那个时候跟他把一切说清楚的，没有要求他做什么，只是一种放弃。
也许为了弥补对我的伤害，他认我做了妹妹。我没有拒绝，虽然我也想过我或许会后悔。
暑假还是有十几天假期的。那十几天里，几乎每天晚上我都会想起他说的无异于对另一个女孩子说的你是我最心爱的人，然后在黑夜笼罩了的地方默默流泪。
伤心过后，便会觉悟。
高二一年，虽然没有跟他有兄妹的交情，但我至少不会傻得为他做什么毫无意义的事。他仍然是比较贪玩，仍然是受别人的喜欢。而我却是另外一个我。
直到那一次，我才真正感觉到他在像一个哥哥一样关怀我。
那天晚上，我说我好象感冒了。只是随意的一句，没想到再来上晚自习的时候，丸子便躺在我的课桌里，还有一张纸条：不要把这些留给我。我是真的感动了。
从那以后，我们便成了无话不谈的知心朋友。我在他面前，他在我面前，绝对毫无掩饰。任何我有烦恼的时候，我都会跑去跟他说，然后求得安慰。而他，也把他心里的忧愁和相思告诉我。
而那，已经是高三了。
我终于知道，他一直以来都没有跟我说过的感情琐事。先听他说一段以陨落的爱情剧，然后，亲眼目睹一场爱情剧的上演和结束。结束的时候，我只能安慰他，而我也清楚，在这场剧里，他付出了很多，而得到的却很少。他说他没事，他会把精力投入学习中去，我没有表示反对，但我知道，他没有忘记那个他曾经背过无数次，曾经一起站在图书馆楼顶看风景的女孩。
三个月，我们就这样保持着真诚、默契和关怀。我以为，我们的友情经历了怎么多风雨，应该会很牢固了。我也曾想，难道会有什么事情可以破坏我们之间的友谊么？
世界上到底还有没有真正的天长地久的感情？
我们经历了苦难，维持了六年的友谊在几个月的突然长进之后再一次失去了真诚。我不知道谁对谁错，或者双方都有责任吧？
他曾经说，我和晶是他的the first。我相信他，即使有时候表现得并非如此，我也会为他寻找各种理由。
终于，到了我再也无法为他找到理由的时候，我不得不承认，他所说的不是真的。
距离于是便产生。我总是在忍不住跟他说心里话之后又后悔，因为他从来都没有真帮我解决问题，不，不是从来，不应该这样说，曾经其实有过的，尽管时间只有短短的几个月。他也很少来跟我谈心了，甚至故意在我面前隐瞒什么。也许是我不知道满足，明明知道一个男孩子看得最重的是他喜欢的人，即使他不承认，那也是事实，而我似乎想要他像我对他那样真挚。他当然办不到。在我的心里，他是最重要的，我的一切都可以让清清楚楚，我的思想可以在他面前裸露。而我却永远都不可能在他心里有如此如此重要。
高三了，学习是主流，即使最贪玩的同学也认真起来了。
在月考成绩一次一次下跌后，我决心把我由沉默变来的开朗的性格稍微压抑一点，至少是学习的时候可以静下心来。而我连这样简单的事情做不到！
尽管我们已经不是亲密无间的朋友了，我还是希望他能帮我一把。在一个星期天我们逛完街后，我要他为我做一件事：每天写一张纸条提醒我认真学习。他答应了。
接下来的一星期，他没有提醒我一次。我才真正地彻底地看清了我在他心里的位置，深深的无助和失落刺得我遍体鳞伤。如果不是依靠别的朋友，我不知道我会怎样活过来。
从来没有如此失望过。
我对自己说：也许只有自己才能拯救自己。人，只能从自己的骨骼上站起来。我把一切悲哀都藏起来，学着做一个不依赖于任何人的快乐的独立的人，把一切可能会引起伤痛的时间埋没在学习和书本里。在书本里，我使自己变得麻木。
我们不可能再成为像高三开学那几个月是那样的朋友了，即使有可能是好朋友。
我感冒了，还有谁可以为我买一次药？
以后的日子里，我的英语题目问谁？
我的常常忧郁的心，谁来安抚？
冬天的时候，我的常常变得冰冷的手，谁会握起来给予温暖？
我走向远方的时候，有谁陪我？
一切都无法挽回，六年，整整六年的友谊竟然就这样浸润，浸润我的潮湿的心。
我不强求什么，不渴望什么，该失去的总是会失去的。
我收起那份曾经纯粹的真诚的，以为可以天长地久的友情，珍藏在心海一隅。而后，在没有他的世界里，一年一年地支撑下去。
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